Взрослый сын тиран не хочет жить отдельно. Мой ребенок домашний тиран

Предположим, малыш бьет другого лопаткой по голове. Контрпродуктивным будет, если мы, взрослые, несмотря на то, что рассержены, улыбнемся и мягко скажем: «Костенька, не надо так делать!» В этом случае мозг ребенка неправильно запоминает, какие чувства испытывает другой, когда ребенок дерется или говорит грубости. А для развития эмпатии крайне необходимо корректное запоминание действия и реакции на него.

Эмпатия и социальное поведение не даются нам с рождения: маленький ребенок сначала должен запомнить, какие чувства существуют, как они выражаются в жестах и мимике, как люди адекватно на них реагируют. Поэтому, когда у нас поднимается волна чувств, важно проявлять их максимально естественно.

Полный «срыв» родителей, кстати, не является естественной реакцией. На мой взгляд, этим словом слишком часто злоупотребляют взрослые, оправдывающие свои неконтролируемые приступы гнева: «Но я всего лишь веду себя естественно…» Нет. Наши чувства лежат в нашей зоне ответственности. Отказываться от этой ответственности и перекладывать ее на ребенка – это не по-взрослому.

2. Родители делают все для того, чтобы их детям не пришлось пережить разочарование

Дети должны учиться переносить неудачи, преодолевать их, чтобы выходить из разных жизненных ситуаций более сильными. Если в обратной связи от людей, к которым ребенок привязан, он получает сигнал о том, что они в него верят, его уверенность в собственных силах растет. При этом поведение взрослых важнее, чем их слова. Важно транслировать свои истинные чувства.

Необходимо с самого начала позволять детям терпеть маленькие неудачи. Ни к чему устранять с пути ребенка все без исключения препятствия: именно фрустрация оттого, что что-то пока не получается, и запускает внутреннюю мотивацию расти над собой. Если же родители постоянно этому препятствуют, то дети вырастают во взрослых, не приспособленных к жизни, разбивающихся о самые мелкие неудачи или даже не осмеливающихся начать что-то из страха не справиться.

3. Вместо настоящего утешения родители отвлекают ребенка

Если что-то идет наперекосяк и в качестве утешения родители дарят ребенку подарок, отвлекая его, мозг не учится жизнестойкости, а привыкает опираться на замещение: еду, напитки, покупки, видеоигры.

Есть разница между утешением с проявлением участия и утешением с помощью отвлечения. При подлинном утешении человек чувствует себя лучше, испытывает облегчение. Действие же поддельного утешения быстро заканчивается, поэтому ему нужно все больше и больше. Конечно, время от времени родители могут таким образом «заполнить пробел», но лучше будет обнять ребенка и пережить вместе с ним его боль.

4. Родители ведут себя непредсказуемо

В детском саду у меня была лучшая подруга, Аня. Я ее очень любила. Однако ее родители были совершенно непредсказуемыми: то они засыпали нас сладостями, а то – как гром среди ясного неба – начинали сердиться и вышвыривали меня на улицу. Я никогда не знала, что мы сделали не так. Одно неверное слово, не тот взгляд, – и пора спасаться бегством. Очень часто случалось, что Аня открывала мне дверь вся в слезах и качала головой, если я хотела с ней поиграть.

У людей есть базовая потребность в структуре и упорядоченности в жизни. Если на протяжении длительного времени они не могут предвидеть, как будет проходить их день, то начинают испытывать стресс и заболевают. В первую очередь это относится к поведению родителей: оно должно иметь какую-то структуру, понятную для ребенка, чтобы он знал, чем оно продиктовано, и мог на него ориентироваться. Это помогает ему обрести уверенность в поведении.

В моей школе много учеников, получивших от общества штамп «с отклонениями в поведении». Я знаю, что у многих из них такие же непредсказуемые родители. Без последовательных сценариев и внятных ориентиров ребенок не сможет вырасти здоровым, не усвоит правила «нормального» сосуществования – напротив, он будет реагировать так же непредсказуемо, тем самым вызывая недовольство в детском саду и школе.

5. Родители просто игнорируют «нет» своих детей

Думаю, сто процентов родителей ответят утвердительно, если их спросить, должно ли «нет» женщины во время секса означать действительно «нет». Все мы стараемся донести это до своих детей: вряд ли кто-то захочет, чтобы его сын однажды прикоснулся к женщине против ее воли. Но сколько родителей неосознанно прививают своим детям как раз противоположное? Чему учится ребенок, говорящий «нет» и все равно обязанный делать то, что сказали родители? Тому, что более сильный всегда решает, когда «нет» действительно обозначает «нет». Фраза родителей «Я желаю тебе только добра!» на самом деле не так уж и далека от посыла насильника: «Но ты тоже этого хочешь!»

Она кричала и упиралась, мне пришлось держать ее изо всех сил. Это был настоящий акт насилия

Однажды, когда мои дочери были еще маленькими, я почистила зубы одной из них против ее воли. Я действительно была убеждена, что это необходимо, это только во благо ей. Однако она сопротивлялась так, будто речь шла о ее жизни. Она кричала и упиралась, мне пришлось держать ее изо всех сил. Это был настоящий акт насилия. Когда я это поняла, то отпустила ее и поклялась себе больше никогда не обращаться с ней так. Как она сможет научиться тому, что ее «нет» чего-то стоит, если даже самый близкий, любимый человек на свете этого не принимает?

Разумеется, есть ситуации, в которых мы, родители, тоже должны переступать через «нет» наших детей. Когда двухлетний ребенок бросается на асфальт посреди улицы, потому что не хочет идти дальше, вопросов нет: в целях безопасности папа должен поднять его и унести. Родители должны и имеют право применять «оберегающую силу» по отношению к своим детям. Но как часто случаются такие ситуации и как часто мы не обращаем внимания на «нет» наших детей просто из удобства или нехватки времени?

Так уж случилось, что уже более десятка лет я провожу консультации дома у своих клиентов. Вот и сейчас, преодолевая привычный шквалистый питерский ветер - всегда в морду, как от него ни уворачивайся, не ледяной, а какой-то обдирающе колючий, я уже стояла на пороге заветной парадной.

Однако, это оказалось только начало квеста: внутрь я попала не сразу. Неимеющим ключ от домофона, нужно было обойти здание с тысячью квартирами, и через магазин, проникнув в тайную дверь, подняться по чёрной лестнице на третий этаж, достигнув долгожданного лифта. Ещё немного, и меня встречает коридор с парой десятком жилищ на 24 этаже, почему-то без номеров. Возникло ощущение, что так проверяли мои детективно-расследовательские способности, ибо хозяйка искомого логова совершенно не спешила сообщить мне этот чудный план, но я обманулась... Дверь открыла миловидная блондинка средних лет с потухшим и замученным взглядом, в котором выразительно читалось: "Мне здесь не рады! Меня здесь даже не ждут! И вовсе не хотят, чтобы я приезжала!" Непонятно только, зачем вызвали, то ли для галочки в школу, то ли повинуясь минутному импульсу?!

"Входите!" - с усилием выдавила на последнем измучении Маша.

Несколько минут, и хозяйка эмоционально разошлась, а я погрузилась в интереснейший рассказ о бесчисленных злодеяниях её гиперактивного сына-первоклассника. Конечно, появление в школе новоиспечённого "гипера" - это особый жанр, я бы сказала, приключенческая драма, которая продлиться класса до седьмого. Как-то эта дама быстро сдулась?! Развязка должна приходится на класс 2,3, а кульминация на 5-й, а по её повествованию видно, что она пережила не один десяток боёв.

Случай и в самом на деле оказался тяжёлым, из серии всё перепробовали, прошли обследования у ведущих специалистов города. Медицинская карта и аккуратно сложенные в безразмерную папку заключения медиков буквально напоминали талмуды. Именно поэтому, меня и не ждали - у родителей сложилась "выученная беспомощность" - что ни делай с ребёнком, а всё напрасно, бесполезно, бессмысленно.

Осознание происходящего наполнило меня бодростью, что в ноябрьский северный день, по длительности напоминающий вспышку, случается со мной крайне редко. Ведь тяжёлый случай для специалиста - непременная удача.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

В дальнейшем, этот мальчик, звали его Антон, стал моим самым любимым клиентом: его глаза на занятиях горели, что-то новенькое всегда встречал с восторгом, да и его ожидания, с каким-то трепетом, моих визитов вызывали у меня глубокую симпатию к моему подопечному. И можно ли было подумать, что в этом шкодливом, прыгучем мальчике скрывается ребёнок-тиран .

КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ ДЕТСКАЯ ТИРАНИЯ

Ребёнок-тиран всегда занимает первую позицию в семейной иерархии. Жизнь клана крутится вокруг него, а интересы домочадцев стоят ниже интересов такого малолетка. Малец буквально управляет поведением взрослых. Вот и мама нашего героя оставила ради его школы карьеру, которая приближалась к своему пику, засела дома, чтобы обучение сына стало хоть как-то возможным. Папа, наоборот, старался бывать вместе с родными поменьше, ушёл в бизнес, ибо справиться с такими трудными педагогическими задачами, как выматывающее взрослых поведение своего сына и домашние задания в первом классе, он оказался просто не в состоянии. Откуп деньгами от семейного участия наносил сокрушительный удар по супружеской идиллии. И вряд ли кому уже приходило в голову, что причина такой непростой комбинации - желание мальчика верховодить.

Шон Гровер выделяет следующие типы в детском деспотизме: дерзкие тираны, беспокойные тираны и тираны-манипуляторы. Вырастают такие цветы жизни у родителей, страдающих из-за чувства вины , тревожных и решающих за ребёнка любую проблему.

Дитя управляет жизнью взрослых: уклад/стиль жизни домочадцев подчиняется его настроению. Чем сегодня будут заниматься родители, какой у них будет эмоциональный фон зависит сделает ли их ребёнок уроки быстро или затянет на 5 часов. Как пройдёт поездка в музей? Можно будет расслабиться, или громкий рёв раскатом пронесётся по анфиладам Эрмитажа, и в культурной столице придётся ощутить себя "последним некультурным человеком", когда твоё чадо вначале пнёт картину известного художника, а потом таинственным образом куда-то исчезнет, и найти его придётся в каком-нибудь глубоком подвале или запасниках? Деспотичному отроку совершенно наплевать, что думают о нём учитель и даже одноклассники. Педагогов ему совершенно не интересно слушать. Такому товарищу нужно, чтобы слушали его самого, чтобы действия взрослого были подчинены ему. Вот пример из моей психологической практики: директору школы пришлось снять ручки с окон в аудитории, где учился деспотичный школьник, чтобы он не мог их открыть. Однажды он вылез на карниз во время занятия, решив размять косточки. Директриса готова была заплатить штраф пожарникам, только бы не произошло несчастного случая, вот и поснимала ручки. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/ Случалось, этот мальчишка ходил по классу в любой момент урока - ведь у него был мощный арсенал манипуляций взрослыми. Он мог делать с ним всё, что захочет!

ОТКУДА ЖЕ БЕРУТСЯ ДЕТИ-ТИРАНЫ?

Станет ли маленький член семьи тираном или нет зависит от двух факторов: биологического и средового. Чаще всего деспотичными становятся холеричные, возбудимые, темпераментные, а также гиперактивные дети . У них есть все шансы выиграть бой с родителями, благодаря своей настойчивости, эмоциональности и возбудимости. Взрослые чувствуют полное бессилие перед массированной атакой или непреодолимой обороной своего ребёнка. Есть замечательная шкала Томаса, Чеса , которая помогает обнаружить такие особенности темперамента у своего чада, а также у себя. В группу риска попадают и застревающие личности, у которых устойчивость аффекта слишком сильна. Застревающая акцентуация характера диагностируется в подростковом возрасте, однако предположить появление такого склада человека возможно ещё в его младенчестве.

Средовой фактор - это эгоцентризм. Эгоцентризм - это такое свойство личности, при котором индивиду кажется, что весь "мир вращается вокруг него". Этот человек не способен встать на место другого. Всем малышам присущ эгоцентризм, до 5 лет он является неотъемлимым качеством, однако, по мере взросления эта особенность должна убывать, и поведение ребёнка становиться всё более, и более социальным.

Вечным спутником эгоцентризм становится из-за гиперопеки. Гиперопека - очень важный ингредиент в суповом наборе детского деспотизма.

Ещё одна средовая детерминанта - детоцентристская семейная модель. Есть несколько вариантов семейных конструкций. Например, семья без детей, супружество, где пара живёт собственными и интересами друг друга, для себя, для удовольствия, карьеры или творчества. Другая модель - патриархальная, где муж - глава семейства, жена за ним, ещё ниже в этой иерархии располагаются дети. И, наконец, детоцентристская структура семьи. Как вы догадались, в центре - ребёнок, это сплачивающее всех ядро фамилии, а остальные, мама, папа, бабушка и дедушка - на окраине. В такой семье первичными являются интересы ребёнка/детей, всё для них, а желания, потребности, интересы взрослых оказываются на периферии. Детоцентристская династия может быть очень многочисленной: много бабушек и дедушек, мама, папа, отчим, мачеха, однако все они вращаются вокруг интересов и жизни дитятки, как планеты вокруг солнца. Однако, в ней возможен и всего один родитель, пренебрегающий собой ради своего чада, зарабатывая сутками, теряя здоровье на репетиторов, секции, снаряжение, отказываясь от своей личной жизни и увлечений.

Подобная семейная система возникает и когда ребёнок становиться смыслом жизни, например, у приёмных родителей. В общем, много ещё вариантов. Именно детоцентристская семья - настоящая теплица по выращиванию детей-тиранов.

А как же иначе? Как лучше? Нельзя ставить всё на ребёнка! Идеальный вариант ядра семьи - искренние и любящие друг друга супруги, а малые возле, в атмосфере любви, уважения, доверия и поддержки мамы и папы. Психологических проблем у таких детей не наблюдается. Они вырастают самостоятельными, ответственными, увлекающимися полезными вещами, сами организуют свою учёбу, их родители счастливы, довольны жизнью, выглядят отдохнувшими. Это благо возникло из верно выстроенной иерархии, где в доме хозяева - муж и жена, а не их дети.

Ещё одна причина становления деспотичного ребёнка - сложное взаимодействие двух различных темпераментов: холеричного мальца и меланхоличного или флегматичного родителя. Активный, взрывной, напористый мАлый очень быстро "прогнёт под себя" своего чувствительного, благородного, гуманистичного предка, который обнаружит свою полную беспомощность что-либо изменить в свою пользу. Рискуют оказаться в такой ситуации и те, кто свято верит в силу доброго отношения к людям, с установкой, что если они будут делать только милое, мирное и прекрасное своим детям, в ущерб себе, не применяя наказаний, не выстраивая жёстких границ, то и взамен они получат родительское счастье. Такой подход в воспитании стал особенно популярным сразу после распада СССР, когда обыватель ударился в другую, противоположную совковой, авторитарной тенденции в педагогике, крайность.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Ребёнок-тиран получится и у безвольных родителей, которым лень отстаивать себя, своё "Я" в отношениях со своими детьми. Такой была и Маша, мама Антона, с воспоминания о визите к которой, я начала эту статью. Главным, для неё было, чтобы её не трогали. Это установка по жизни. По иронии судьбы её супруг ретировался, а сын уродился гиперактивным холериком, темпераментная настойчивость которого могла сокрушить китайскую стену. Бабушке, маме Маши, в этой истории оставалось лишь заботливо причитать. Тем не менее, со временем необычный отрок сильно изменил характер мамы, с ним она научилась держаться героически, стоически удерживая оборону. Только преобразившись в волевую, последовательную, активную и ответственную, Маша смогла повлиять на семейную ситуацию, под грузом которой она увязла в бытовой депрессии. Мальчишка стал общительным, любознательным, социальным и неожиданным образом "выздоровел". Конечно не малую роль здесь сыграл и эмоциональный интеллект, и самоконтроль, развитием которого мы так активно занимались с ним несколько месяцев.

ТИХАЯ ТИРАНИЯ

Есть дети, да и подростки, которые не будут орать, скандалить и дебоширить, пытаясь оказать на взрослых прямое влияние. Однако их родителям от этого не легче, а только тяжелее, так как они чувствуют себя планшетными куклами в руках у тихонь. Манипуляции всё-таки могут заключаться не только в банальном деланье уроков со скандалами, но и в отказе от еды и сильнейшем похудении, а также в понимании взрослыми возможности суицида их сына или дочери, или в "беганье от папы к маме" и обратно, добиваясь от родителей для себя любых благ, упрямо сказанном: "Не пойду", когда родители понимают, что сопротивление бесполезно и важное мероприятие сорвётся.

КАК ЖЕ ПРЕВРАТИТЬ РЕБЁНКА-ТИРАНА В ДОБРОГО, МИЛОГО И ЧУДНОГО ЗАЙЧИКА?

1). Начинать нужно только с себя. Пожалуйста, прекратите тратить свои время, деньги, энергию на бессмысленные походы по психиатрам, неврологам, детским психологам и иммунологам, проводить бесконечные обследования головного мозга ребёнка, пополняя свою библиотеку мед.выписок всё новыми, и новыми бумажками. Не перетирайте себе последние нервы, а займитесь собственным характером! Для этого задайте себе вопрос: Как я позволил(а) своему ребёнку управлять своей жизнью? Из-за чего так случилось? И далее необходимо учиться говорить: "Нет", отстаивать свои права, обозначить свои границы, в том числе, и своему ребёнку, и не при каких обстоятельствах не позволять ему эти границы нарушать. Может быть, Вы чрезмерно ответственны и тревожны, а может, испытываете часто вину? Ещё вариант: пытаетесь оградить своё чадо от трудностей и решать за него проблемы. Нужно меняться!

Родительство, с одной стороны, перерождает человека, а с другой, может поднять травматическое из ранних отношений со своими предками. Например, Ваши родичи могли быть слишком авторитарными к Вам, не считаться с Вашими интересами, не признавать Вашей уникальности, в прошлом Вы от этого пострадали, и сейчас, выросши, опасаетесь проявить жёсткость, воспитывая уже своих детей, и слишком многое им позволяете.

2). Работа с собственными страхами. Когда Ваш сын или дочь не слушает, третирует Вас, о чём конкретно Вы вспоминаете? Выпишите все свои страхи, связанные с воспитанием детей, проанализируйте причины возникновения каждого из них. Превратите каждый из них в цель, например, страх возразить -> в желание научится отстаивать своё мнение, страх причинить в аффекте вред своему ребёнку-> в желание открыто выражать свои чувства всем людям и развивать самоконтроль, и т.д. Ежедневно что-то делайте для осуществления этих желаний.

3). Одна из причин тиранического поведения - стремление к лидерству. Посмотрите, есть ли возможность у Вашего чада проявить стремление к первенству со сверстниками. Обсуждайте с ним сложные коммуникативные ситуации, в которые он попадает. Дискутируйте на темы: "Кто такой лидер? Как им стать?" Ведь для подобного социального статуса нужно быть очень интересным другим, активным, развитым, предлагать им идеи, игры, уметь организовывать. Лидерство возможно и в секции, и в театральном кружке, да в принципе, в абсолютно любой студии. Главное правило, быть главным, где угодно, но только не дома, дома "ни-ни". В семье необходима верная иерархия власти, где во главе - родители, а никак не ребёнок.

4). Тщательно проанализируйте ситуации и способы манипуляций Вашего чада. Он кричит, не умолкая часами так, что Вы уже готовы душу дьяволу отдать, только чтобы это прекратилось, или в момент серьёзного телефонного разговора по работе или Вашей полной вовлечённости в какое-либо важное дело, он так требует желаемого, что пока не получит, жизни для Вас нет, может быть для выполнения уроков Вам приходится вступать в непростые денежные отношения со своим отроком, и Вы потихоньку начинаете понимать, что быть плохим для него - финансово выгодно. Манипуляции Вами - это ниточки, с помощью которых он управляет Вашими чувствами и поведением. Оборвите их, не ведитесь. Скажите: "Нет" и идите до конца, даже, если придётся провести ночь в обезъяннике, за погром в какой-нибудь организации, который устроил Ваш мАлый.

В последние время, активной манипуляцией родителями стало расцарапывание. Они от таких сцен в ужасе и, конечно, уступают. Не идите на поводу! Скажите, что понимаете его чувства. Однако, это не повод причинять себе такой вред. Гнев - замечательная эмоция, которую испытывает каждый человек, нужно только уметь его правильно выплёскивать.

5). А теперь немного подробнее о выходе гнева. Жизнь с ребёнком-тираном наполняет семью очень сильным напряжением, которое рано или поздно заканчивается нервным срывом. Мама или папа, которые пытаются держаться из последних сил, в ситуации хронического стресса сдаются и взрываются: могут толкнуть, ударить, разражаться ругательствами, сказать жёсткую фразу, травмирующую сына или дочь, душить своё любимое дитяти. Потом за такие действия неизбежно возникает глубокое раскаяние, однако всё повторяется, несмотря ни на какие клятвы себе "быть примерным родителем". Данное поведение человека означает, что стрессоры превышают физические и психические возможности человека с ними справляться. Самая скорая помощь себе - сократить количество факторов, вызывающих стресс, и конечно выработать в себе психическую устойчивость. О том, как это сделать, читайте в моих статьях "От стресса до "Загнанной лошади" , "Эмоциональное сгорание родителей гиперактивных детей ". Если Вы не в силах разговаривать и сдерживаться в таких накалённых страстями ситуациях, кричите, но только без слов: "А-......а-.....а-.......". Да, соседи услышат, но это лучше, чем дубасить, оскорблять и унижать самое дорогое, что у тебя есть. Значит обстоятельства сложились так, что приходится поступать подобным образом.

6). Улучшите Ваши взаимоотношения. Есть ли там, доверие, взаимоуважение, взаимоэмпатия? Для быстрого достижения этой цели, ходите куда-нибудь 3 раза в неделю только вдвоём со своим ребёнком и непрерывно слушайте всё, что он Вам будет говорить, без оценок, критики и советов.

7). Развивайте в своём подопечном эмпатию. Придумайте, как бы он мог проявить свою заботу о братьях наших меньших, помогать другим, в том числе, случайным прохожим на улицах и попутчикам. Призывайте и просите о помощи своего маленького героя. В общении используйте "Я-высказывание" и почаще говорите о том, что чувствуете и по каким причинам.

8). Развивайте в ребёнке ответственность и самостоятельность.

Пока моё раскрасневшееся от непогоды лицо стало потихоньку приходить в себя, Машино размягчилось и разомлело, и на щеках маячками засветились небольшие ямочки. Серая безнадёга и отчаяние исчезли из глаз, и в них засеребрилась надежда. Впереди нас ждал очень непростой путь к семейному счастью, и в преддверие этих изменений важно было, чтобы ребёнок оказался на месте ребёнка, а не хозяина положения, которое его так невротизировало, ибо с этой взрослой для него ролью справиться ему было не по силам, а мама бы расположилась на своём месте родителя, а не болталась бы беспомощно марионеткой в руках безумного Карабаса, чтобы папа осознал, что воспитывать сына можно не только нотациями, заставлениями и походами в театр, но и готовя вместе ужин или играя в гольф на выходных. И это может быть удовольствием!

13 отзывов

Конечно кричать на ребенка нельзя ни в коем случае. К каждому нужен свой подход, но Вам следует попробовать разные формы воздействия и выбрать наилучшую. Например, попробуйте игнорировать его “приказы”, не замечать. При этом ведите себя совершенно спокойно и доброжелательно с ним. Мне кажется только доброжелательность и терпение смогут переломить его упрямство.

3. Юлия

Разве это тиран? Может прикрикнуть, может топнуть ногой … Мой дерется дома со всеми (тоже 5 лет), если что не по его…. Автору темы хочу сказать что дети это не ангелочки из рекламы, у них по причине отсутствия личного опыта жестокость и очень яркое выражение эмоций. В саду Ваш ребенок находиться под постоянным очень жестким самоконтролем который вообще не свойственен для такого возраста, а Вы желаете чтоб он еще и дома был не тем кто он есть. Расслабьтесь сами и его не напрягайте постоянным контролем эмоций, реакций.

Это абсолютно нормальное поведение ребенка, который сдерживает свои эмоции на людях. Могу сказать, что моя дочка тоже всем всегда казалась ангелом. Мне говорили – да с твой никаких хлопот – только за мамочку и держится. И в садике была сама воспитанность, образцовость. А дома… Я всегда вспоминаю стихотворение – про Любочку. Там что-то типа: А если к этой Любочке вы придете в дом, то там вы эту Любочку узнаете с трудом. Ну, вот… разве это не про наших?))) Моя начинала хлопать дверьми, показывать характер. Еще какой! И тоже могла сказать, не поздоровавшись со взрослыми:я просто задумалась… Вот так. Просто постарайтесь почаще отвлекать ребенка. Вот зациклился он на чем-то, чего-то требует, а Вы ему рррраз и предложите что-то, альтернативу. Да так, заманчиво. А еще у нас была игра – если начинались капризы, или какие-то выходки, то мы говорили – тааак – надо выгнать хандру! Шли к окну, открывали форточку и делали пару шлепков (символических) по попе. причем, ребенок должен открыть ротик, чтобы хандра вылетела! Так что – чего только не придумывали! ничего – теперь нам 21 год – и все у нас замечательно!)))

Сказать не могу ничего по данному вопросу. мне как говорится “достался” ребенок уже взрослый, но характер у нее вполне смирный и спокойный. Она в меру активная. В школе у них есть мальчик который задирается ко всем – растет он в принципе только с одной бабушкой, но одного звонка родителям нам хватило чтбы ребенка поставили на место. Да ребенок получил по жопе как говорится- но по другому не получилось. Я считаю что наказание самая лучшая мера дисциплинарного воспитания. Раньше воспитывали розгами – и плохо воспитывали?

9. olesiyy

К психологу мы записались на прием. Хочется разобраться, что происходит на самом деле. Я успокоюсь если психолог мне скажет что такое поведение свойственно для его возраста, и все пройдет, а если булет только хуже….

А моему малышу год. И я уже вся уплакалась. Истерит до тех пор, пока не догадаюсь чего он хочет. Сегодня в 5 утра захотел в папину комнату мультики смотреть. Переключать на что-то не получается. Всегда предлагаю ему альтернативу. Но он успокаивается лишь когда получает желаемое, либо не выдохнется. Пока он маленький, я не могу ему ничего объяснить.

11. pussiks

я и так по возможности стараюсь уделить ребенку внимание, ну я же не могу не отходить от него

Здравствуйте, скажите, как у вас успехи,помог психолог,как предложили бороться с таким поведением?У меня похожая ситуация, ребенок вообще в целом хорошо себя ведет,но только если нас с мужем рядом нет,с нами он начинает истерить,командовать, он хочет чтобы каждую минуту ему уделяли все внимание, игры переходят в оскорбления и плевки,я его в угол он -он выходит,я по жопе-он смеется орет,что мы дураки,спать уложить невозможно сам включает свет,дерется,кругом все разбрасывает,говорю убери за собой игрушки и бумагу равную,говорит сама убирай.Тоже пойду к психологу, причем поведение в 100 раз стало хуже после того,как папа в отпуске с ним на больничном посидел,папа же все разрешает

Мамы дарят нам жизнь – но иногда бывает так, что они же могут эту жизнь всерьез испортить: многочисленными жесткими требованиями, указаниями, постоянным осуждением и попросту тиранией в отношении выросших детей.

Что делать, если нет возможности жить отдельно от матери-тирана?

В такой ситуации вам, конечно, не позавидуешь. Дело в том, что с «домашним тираном» не нужно мириться и дружиться (даже если речь о родной маме) – потому что такой «мир» и «дружба» означают только угнетение вашей личности, вашего взрослого «Я». Остается только конфронтация и «вооруженный нейтралитет».

Совет психолога – если мама тиран, то ваша задача – продемонстрировать ей вашу взрослость и способность к автономному существованию (пусть и под одной крышей, если иначе пока не получается).

Как? Начните делать по-своему. Во всем – от выбора стрижки до выбора, где вам учиться, работать, с каким парнем встречаться, и т.д. Если мама против – спокойно говорите, что ее мнение по данному вопросу для вас не так важно, как ваше собственное. На аргументы типа «Да я же тебе добра желаю!..» отвечайте, — «Спасибо мам, но все-таки я взрослый человек и буду делать так, как мне больше нравится и кажется нужным».

Манипуляции из разряда «Да я же для тебя все, а ты что себе позволяешь?!» — игнорировать! Да, вы себе позволяете свою собственную жизнь. Это нормально!

Какой совет психолога насчет мамы-тирана – как себя вести, если на вас орут, навешивают обидные обвинения, оскорбляют? Правильное решение – не дискуссия и оправдания, а игнор, возможно полное молчание, по возможности физический уход от таких бессмысленных конфликтов. Дело в том, что родительская тирания неконструктивна – надо понимать, что вы не переспорите мать даже самыми логичными и взвешенными аргументами. Чтобы остаться при своем, вам нужно просто прекратить ссору, и все.

Более того, как бы иррационально это ни звучало, но «домашний тиран» — это обычно , питающийся вашей энергией, которую вы отдаете, когда оправдываетесь, потакаете, пытаетесь соответствовать, мучаетесь от жизни в суровом подчинении… Явление энергетического вампиризма имеет как эзотерические пояснения (в них можно и не верить, если вы материалистка), так и психологические – авторитарные люди чувствуют себя хорошо тогда, когда постоянно наблюдают рядом с собой своих «рабов». Это дает им ощущение собственной значимости.

Поэтому иногда можно «переключить» тирана на кого-то другого. Например, если вы найдете маме новую работу, желательно связанную с общением с людьми – то возможно, уже скоро заметите, что она не так много внимания уделяет вам, как раньше.

СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ДЕЯНИЯ СЕМЕЙНОГО ДЕСПОТА

Первая задача тиран а - сделать свою жену от себя максимально зависимой:
- психически, когда во всех отношениях она жить без него не может. Беременные женщины, а также женщины с маленькими детьми склонны к психической зависимости;
- экономически, чтобы она не могла содержать себя и своих детей, либо распоряжаться своими доходами.
Вторая задача деспота – полностью обесценить женщину в её собственных глазах, а может и в глазах окружающих. Собственно говоря, на это и направлена критика.
Третья задача – чтобы жена стала настоящей жертвой, вызвать в ней чувство вины. Средства для этого: укоры, упрёки и манипуляции (например, это по её вине он заболел или у него неприятности на работе).
Четвёртая задача – использовать жену как грушу для битья. Периодически напряжение у диктатора накапливается, он выплёскивает его в форме агрессии, иначе говоря избивает свою жену.
Не всякий мужчина – тиран занимается рукоприкладством, но, увы, насилие в семье, где есть жертва, зависимая от своего мучителя жена, и есть диктатор – не редкость. После истязаний муж часто чувствует сильную вину перед своей женой, искренне уверяет её, что это больше не повторится, задаривает её подарками или оказывает ей помощь. Она ему верит, ведь от него психически зависима и в глубине души не хочет расставаться со своим угнетателем или просто любит его. Увы, распространённое мнение, что если мужчина один раз поднял руку на женщину, он поднимет её ещё и ещё подтверждено на практике. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Семейное насилие циклично. 1 фаза «Накопление напряжения» . Женщина чувствует, что что-то произойдёт, переживает, стремится сдержать мужа, угождает ему, чтобы предотвратить побои. Но рано или поздно наступает 2 фаза «Насильственный инцидент» . Происходит непосредственно физическое или сексуальное насилие. Далее 3 фаза «Примирение» . Муж, испытывающий сильную вину, клянётся, что это больше не повториться. Женщина его прощает, наступает 4 фаза «Медовый месяц» , когда всё устаканивается, наступает спокойная жизнь. Женщина счастлива, что всё наладилось, и ей не придётся расставаться с любимым человеком. Муж заботлив, возможно даже нежен и тоже рад, что всё утряслось. Это идиллия длится пока не подойдёт время для повтора цикла и начала 1 фазы «Накопления напряжение» . А дальше всё опять по кругу – с последующей разрядкой на «груше для битья», жене.

ОТКУДА ОН ТАКОЙ НАРИСОВАЛСЯ

Как так случилось, что в семье расцвела тирания ? Деспот – человек со множеством страхов, тревог и комплексом неполноценности. Власть ему нужна, чтобы самоутвердиться и компенсировать свой комплекс, с одной стороны. С другой стороны, деспот ы обожают силу и преклоняются перед ней. Они отрицают собственную слабость, ненавидят слабых, плачущих, жалующихся. Такие люди вызывают в них агрессию и стремление их раздавить и уничтожить.
Возможно, что в детстве этого человека сильно притесняли, унижали, глумились над ним, опускали и теперь он решил взять реванш. Тиран ами в семье часто становятся эксплозивные психопаты, люди с эпилептоидной акцентуацией характера, алкоголики с бредом ревности или алкогольным психозом.

КАК ЭТО МОЖНО ТЕРПЕТЬ

От чего же жертва не уходит?
Возможно, просто любит этого человека. А возможно, обладает высокой степенью виктимности. Виктимность – термин из криминалистики. Было подмечено, что жертвами насилия становятся лица с определёнными чертами характера. Прежде всего, с очень низкой самооценкой, с невысоким уровнем сопротивления, перекладывающие ответственность за происходящее на чужие плечи, привыкшие мучиться и терпеть. У женщины, которая очень долго терпит, прилагает усилия для того, чтобы изменить ситуацию, формируется модель выученной беспомощности. Личность, долгое время безрезультатно сопротивлявшаяся насилию, понимает, чтобы она не предпринимала против агрессии - ничего не принесёт результата. Она чувствует себя загнанной в угол, жертвой. Так и живёт, терпит. Другой термин, часто применяемый к бытовому семейному насилию – "стокгольмский синдром". В 1973 году в Стокгольме заложницы перешли на сторону своих захватчиков, проникшись к ним состраданием. Нильс Бейерот, изучавший этот вроде бы странный случай, пришёл в своих исследованиях к выводу, что очень часто жертвы идентифицируют себя со своими насильниками, сочувствуют им, становятся на их сторону. Это защита психики от тяжёлой травмирующей ситуации. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Жертва не уходит от своего мучителя из-за того, что она от него психически зависима. Далеко не каждый человек попадает в зависимость от другого, а лишь тот, у кого дисфункция «Я». Проще говоря, в детстве у человека формируется и развивается сложная структура «Я» со множеством функций. У склонных к психической зависимости людей слабая «Я-структура». Для того, чтобы чувствовать себя полноценной личностью, испытывать душевный комфорт, внутреннее спокойствие такой личности очень нужен кто-то другой, она как половинка яблока, которой жизненно необходима другая такая половинка. Причём именно половинка, а не целое яблоко. То есть личность не полноценная, а с нарушениями. Вот так они и живут, две половинки личностей, взаимно дополняя друг друга. Кроме того, у людей, склонных к психической зависимости, размытые границы «Я», они не могут достойно защитить пределы своей личности, легко могут идентифицировать себя с насильником, вставать на его сторону, наделяя его несуществующими положительными чертами характера.

ЗЛО СЕМЕЙНОЙ ТИРАНИИ

Под гнётом семейной деспот ии, которая может выражаться в контроле, насилии, диктатуре, личность жертвы существенно меняется. Она либо становиться ещё более зависимой, несамостоятельной, разрушается, либо наоборот, крепнут её границы, усиливается «Я», и в один прекрасный момент личность даёт отпор, наносит удар, сокрушает своего палача.
Жертвенность – это форма защиты психики на невыносимую для человека ситуацию, и в тоже время, регресс личности, ведь жертва постоянно поступается своими интересами.
Как бы там ни было семейная деспот ия – извращение. Поведение агрессора постоянно подкрепляется поведением жертвы , и в один прекрасный момент убийства не миновать, а самые зверские убийства совершаются на бытовой почве в так называемой семье. Жертва молчит, пытаясь уйти от ответственности, а ей ответственности не избежать, ведь своим пассивным поведением женщина развязывает руки своему мучителю, он чувствует полную безнаказанность, не осознаёт границы дозволенного, где предел, его психопатия развивается.
Самым губительным образом семейная тирания сказывается на детях. Девочки, воспитываясь в таких семьях, в будущем либо будут воспитывать своих детей без отца, либо во взрослости сами станут жить с мужем-тиран ом, либо определят для себя нетрадиционную сексуальную ориентацию. Мальчики, вышедшие из затиран енной семьи, скорее всего примут женскую линию поведения, поскольку идентифицировать себя с отцом, мучавшим твою мать вряд ли кому-нибудь захочется. Или всё-таки станут такими же жестокими как их отец. В любом случае семейное счастье для этих людей недоступно. Избиения, психолог ические издевательства над матерью, иногда убийство на глазах у ребёнка отца, доведённой до отчаяния матерью, или убийство отцом мамы, неизбежно глубоко психолог ически травмирует ребёнка и оставляет тяжелейший след на всю его жизнь.
Всё в руках у женщины, и вся ответственность на ней. Муж психопат или алкоголик, или близок к психопатии, окружающие как правило не принимают активных вмешательств в такую семью. Семья в ситуациях тиран ии социально изолируется, закрывается.

КАК СПАСТИ СВОИ ТЕЛО И ДУШУ

ПРАВИЛО 1. Не быть жертвой обстоятельств. Это означает взять на себя ответственность за происходящее. Жертва себя жалеет, хочет, чтобы ей сострадали, но ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию. Поэтому важно начать предпринимать активные действия. Написать заявления в полицию, не при каких обстоятельствах не забирать его. Уехать из дома. Довести дело по прекращению семейного насилия до конца.
ПРАВИЛО 2. Семейная тирания - это далеко не всегда насилие физическое или сексуальное. Очень часто насилие в семье - психолог ическое или экономическое. Не позволяйте не при каких обстоятельствах Вас критиковать, манипулировать Вами, контролировать Ваши интересы, доходы, круг общения. Дайте понять, что будете общаться со своим мужем только на равных, как партнёр. Не нравиться – развод . Позаботьтесь о своей экономической независимости. Устройтесь на хорошую работу, скрывайте от мужа свои доходы, в тайне откладывайте деньги на «Чёрный день». Это придаст Вам уверенности.
ПРАВИЛО 3. Поднимите свою самооценку. Посмотрите на себя как на человека, в котором полным-полно ресурсов для развития и личностного роста. Уделяйте себе время и не испытывайте за это чувство вины. Тратьте на себя деньги, ухаживайте за своей внешностью, научитесь принимать комплименты. Нет денег – читайте русскую классику. Там много героев, с которыми себя можно легко идентифицировать. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
ПРАВИЛО 4. Позаботьтесь о своём душевном состоянии. Лёжа на спине под приятную релаксирующую музыку расслабляйте поочерёдно каждую группу напряжённых мышц, мечтайте, верьте в хорошее и светлое в своей жизни, очень часто гуляйте на природе загородом, побольше спите, питайтесь здоровой пищей, ешьте почаще и поменьше, выполняйте дыхательную гимнастику: на 1 глубокий вдох носом, на 2,3,4,5 – глубокий продолжительный выдох ртом. И так 3 мин. 1-5 раз каждый день.

ПРАВИЛО 5. Верните себе вкус к жизни. Вспомните всё, что когда-то доставляло Вам радость и удовольствие. Подумайте о том, что сейчас может доставить Вам радость и обязательно делайте это. Берите энергию у природы в любое время года. Перечеркните эту трагическую сторону Вашей жизни и учитесь жить заново, ценя и любя жизнь.

Здесь не обойтись без помощников. Одним из них может стать лошадь. На занятиях иппотерапией с психологом Вы испытаете забытые положительные эмоции, наполнитесь благотворной энергией, откроете для себя новые стороны своей личности.
Важно понимать, семейная тирания направлена на уничтожение личности человека, и на самом деле вносит непоправимые деструктивные изменения в неё. Деспот часто мотивирует свои действия благими намерениями, стремлением к семейному благополучию. Нельзя поддаваться, нельзя терпеть малейшее неуважение к себе. Вежливо, но жёстко пресекайте оскорбления и унижения. Оставляя всё по-прежнему, Вы способствуете развитию психопатии у Вашего мужа и ломаете судьбу своих детей. Покажите, что не боитесь, обратитесь за созависимости до сильной зрелой самостоятельной личности, но иначе счастья и спокойствия не обрести никогда.