Не поскользнитесь: "апельсиновая корка". Научное объяснение человеческим странностям

Матушка Александра! Натолкнулся на вопрос, который не дает покоя. Дело касается истории в ресторане "Яр". По данным всех, без исключения, источников Джунковский получил письмо от Мартынова (начальника московской охранки) 5 июня 1915 года. А доложил об этом инциденте Императору он 1 июня 1915 года. Прошу обратить внимание, что опечатки тут нет. Он показал письмо о Яре за четыре дня до того, как его получил. Доклад Джунковского был действительно 1 июня, - это подтверждается дневниками Николая II. Помогите разобраться в этой ситуации. Ведь такие временнЫе парадоксы вообще ставят под сомнение достоверность этой истории в ресторане Яр. И еще один вопрос. Прошу очень разъяснить его, может кто-нибудь знает. Что за случай произошел с Джунковским в конце 1915 года, который Мартынов упоминает как "апельсинная корка, на которой поскользнулся Джунковский"? Вот цитата из воспоминаний Мартынова: "...В 1915 году он [Джунковский] «поскользнулся» на одной «апельсинной корке», ловко прикрыв ее для публики своим «антираспутинством», и отправился на фронт, получив бригаду." Спасибо! Денис

Отвечает Александра
Вначале - о распространенном выражении в аристократической среде: "поскользнуться на апельсиновой корке..."
1. Выражение "Поскользнуться на апельсиновой корке" во сне — знак неприятностей, которые неожиданно настигнут вас, когда вы того не ждете, в том числе - смерть родственника. …
2. Существовал афоризм: "Обиднее всего поскользнуться на апельсиновой корке, не дотронувшись до апельсина".
3. Филатьев в статье "Каткстрофа Белого движения" писал:
"При таких условиях и при недоброжелательном нейтралитете союзников в любую минуту можно было поскользнуться на апельсиновой корке.
А теперь, что за личность была этот самый Джунковский:
Характеристика Мартыновым Джунковского, которого он очень не любил:
"Генерал Джунковский не любил Корпуса жандармов уже по тому одному, что офицеры этого Корпуса ему, как губернатору, подчинены не были. Независимость он в других не любил. При наших редких сравнительно встречах он чувствовал мою независимость, не мог относиться ко мне хорошо. Встречи происходили при условно любезных улыбках и полной сухости в разговоре с его стороны"
"Связи у него в «сферах» были громадные, и он легко и бестрепетно всходил все на высшие ступени административной лестницы, закончив свою административную карьеру в должности товарища министра, заведующего полицией и командира Отдельного корпуса жандармов. В 1915 году он «поскользнулся» на одной «апельсинной корке», ловко прикрыв ее для публики своим «антираспутинством», и отправился на фронт, получив бригаду.
Не знаю, командовал ли он когда-либо ротой? Вероятно, и бригадой он командовал так же бестрепетно, как и до того управлял самыми различными учреждениями, не понимая по существу их функций и назначения.
Это был, в общем, если можно выразиться кратко, но выразительно, круглый и полированный дурень, но дурень чванливый, падкий на лесть и абсолютно бездарный человек".
"Как и что расследовал генерал Джунковский, я не знаю, но в результате его расследования генералу Померанцеву было предложено уйти в отставку (по прошению) с пенсией, а подполковник Колоколов был переведен из Москвы в другое, провинциальное, жандармское управление — тоже, значит, был наказан.
Фон Грюнвальд, очевидно, был удовлетворен, так как генерал Джунковский, убоясь влиятельных немецких сфер, не хотел неприятностей по службе, а потому пожертвовал на своей служебной шахматной доске несколькими пешками.Это было вполне в духе этого показного либерала!"
А теперь о главном:"Скандал в ресторане «Яр» — будто бы имевший место 26 марта (8 апреля) 1915 года грандиозный пьяный дебош в ресторане «Яр» в Москве, устроенный будто бы знаменитым Григорием Распутиным. По мнению историка А. В. Терещука, самый громкий скандал, связанный с (будто бы имевшим место) предосудительным поведением Распутина".
"...опьяневший еще больше Распутин плясал впоследствии «русскую», а затем начал откровенничать с певичками в таком роде:
«Этот кафтан подарила мне „старуха“, она его и сшила», а после «русской»: «Эх, что бы „сама“ сказала, если бы меня сейчас здесь увидела».
Далее поведение Распутина приняло совершенно безобразный характер какой-то половой психопатии: он будто бы обнажил свои половые органы и в таком виде продолжал вести разговоры с певичками, раздавая некоторым из них собственноручные записки с надписями вроде «люби бескорыстно», прочие наставления в памяти получивших их не сохранилось.
На замечания заведующей хором о непристойности такого поведения в присутствии женщин Распутин возразил, что он всегда так держит себя пред женщинами, и продолжал сидеть в том же виде. Некоторым из певичек Распутин дал по 10—15 руб., беря деньги у своей молодой спутницы, которая затем оплатила и все прочие расходы по «Яру». Около 2 часов ночи компания разъехалась".
Вот так.
Кстати, о фразе: "... ловко прикрыв ее для публики своим «антираспутинством» " Джунковскому одурманенное общество готово было простить (и простило) всё после того, как он неоднократно опубликовал "сведения" о распутном Друге Царской Семьи.
Это было для всех поистине подарком.
Потому и изрек Государь в марте 1917-го: "Кругом измена, трусость и обман..."
А теперь - пояснения.
Почитайте замечательную работу Т. Мироновой "Из-под лжи" о Царе и Г.Е. Распутине.
У Распутина были двойники. Подбирали старательно: не отличишь.
Впервые появился распутный двойник Старца, когда Цесаревичу было 5 лет, в 1909 году.
Царь и Царица зная свою судьбу, понимали, что изменить ничего не удастся (тем более, что преп. Серафим Саровский предупреждал Царя: если война с Японией будет проиграна, это его жребий - быть искупителем греха своего народа, тогда велел он не укреплять границы, не отдавать дочек замуж: все семеро должны снять со своего народа все Семь Печатей, НЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ, как не оправдывался Христос перед ослепленными в своей ненависти евреями, которые кричали вопреки здравому смыслу: "Распни Его!!!").
В дневниках описан такой случай:
Жандармы пришли во Дворец к Царю (это было как-раз в 1909 году) и заявили, что Григория они задержали, поскольку он неприлично вел себя: пьяный, с растегнутой ширинкой, сквернословил и скандалил.
"Отпустите, я разберусь", - ответил Царь.
Сам вошел в комнату Цесаревича, где в это время находился Старец, и рассказал ему с улыбкой о происшедшем.
(Еще один такой случай описан, когда Старец был у себя на родине, в Сибири, в селе "Покровское".
Распутин тяжело переживал эти гнусные слухи, поэтому вскоре заявил Царю, что поскольку его именем пользуются, чтобы очернить Семью, он решил уехать на родину и жить там.
"Я и оттуда смогу лечить мальчика".
Вот тогда-то и написал для Старца дядя Николая II, Великий Князь Константин Константинович (К,Р,) икону Николая Чудотворца с надписью на обороте:
"Сей святы образ
писан К,Р,
в дар другу нашему
Р.Г.Е.
в год 1910 дня 7
месяца июля"Икона потрясающая по красоте. Я обещала разместить ее на сайте (еще не сфотографировали).
И Старец успокоился.
Распутин ничего не предпринял, когда, при выдаче ему паспорта, опустили мягкий знак: настоящая его фамилия была Распутьин (совсем другое дело...).
Согласитесь, Их смирение заставляет склонять перед Ними голову...
А мы - всё те же. Даже хуже.
Спаси Господи!

" Мне кажется, что Ева надкусила не яблоко, а апельсин. И с тех времен мужчины постоянно поскальзываются на апельсиновых корках"
Дафна Дю Мюррей

Его победа- ее поражение.
Но, виртуальнО вино пригубив,
Переиграют в воображении
Все сохранив, ничего не убив.

Серебристо-серый Лексус притормозил у двухэтажного особняка, прямо рядом с фонтаном. ОН медленно вышел из машины, с грустью оглядел холмы под лучами садящегося солнца, оранжерею апельсиновых деревьев, спускающихся в долину..Вскоре все это прийдется оставить. Они должны будут переехать. Потому что он опять играл на бирже. Как дурак!

С тяжелым сердцем натянул улыбку на квадратную челюсть и открыл парадную дверь.
В доме было тихо, но ОН знал- ОНА была здесь. По тактичному тиканью часов, по гармоничный прозрачности тишины, по аромату духов, который не ощущался, но тревожил. И потому был наиболее опасен.
Конечно же, ОНА сидела в своей любимой стекленной комнате с видом на апельсиновую рощу. И конечно же, в это время дня ОНА писала Буримэ.

По едва заметному колыханию пламени тонкой свечи ОНА поняла - ОН здесь. ОН всегда приносит с собой столько энергии, что часы начинают тикать быстрее, и кукушка падает от бессилия к вечеру- из-за бесконечного выскакивания из серебристого домика.

Она подняла на НЕГО глаза, улыбка тут же родилась в зрачках, но замерла- ОНА увидела его новую грусть.
- Что?
- Нам прийдется переехать.
- Опять? Каждые два года?
- Я ничего не могу поделать. Нам прийдется отсюда выехать. Я уже не могу себе позволить жить в этом доме. Мое положение в обществе...
- Но моя апельсиновая роща?! Боже мой, ты опять играл на бирже! Как дурак!

Они оба выплеснули отчаяние в сторону, не глядя друг на друга. Но боль от скорой потери апельсиновой рощи росла, и ОНА не удержалась от вопроса:
- Сколько?
- В два раза больше, чем мы имеем сейчас.

ОНА ошеломленно посмотрела на него, уже не контролируя боль:
- Нет. Ты не можешь со мной так поступить. Я так ждала свои первые апельсины...
- Пройдет время, и у тебя могут появиться новые деревья...
- Там? Там никогда не вырастут апельсины! Ты знаешь, там...

Слезы хлынули, она резко от вернула голову, но продолжала по детски:
- У всех дев нормальные мужья. Они если и играют на бирже- то по немногу, не опасно. А ты...
- А я как дурак..
- Так не должно быть! Ведь ты- не дурак. И тебе везет в любви- я тебя люблю! И ты любишь меня! Почему же ты продолжаешь и продолжаешь выигрывать эти дурацкие деньги как дурак в Казино?
- Наверное, я выигрываю эти деньги за себя, а ты любишь меня- за другого парня,- ОН попытался пошутить, но оборвал сам себя. Истина вдруг явилась ему во всей сияющей чистоте холодной неумолимости. ОН поднял на нее глаза, пытаясь рассмешить, но нарвался на взгляд, осмысливающий что-то. И у него свело скулы от приближение ледяного дыхания правды. К ним обоим.

ОНА молчала - и значит, догадывалась. ЕМУ ту же захотелось разбить это новое понимание стальным молотком старых шуток:
- Да тебе уже и так никто не верит на твоем Форуме, а узнают они, что тебе прийдется переехать в старинный замок... На вершину холма, отгороженного рекой от...
- От плодородной земли под сад! Девы на Форуме подумают, что я решила заменить тебя на еше более старого,- она шмыгнула носом, но уже начинала успокаиваться. Широкие плечи мужа манили привычным жаром исходящей неистребимой энергии.
ОНА положила ему голову на плечи, они сцепили руки замком вокруг друг друга, и продолжали стоять, слегка раскачиваться. ОН добавил привычную шутку:
- И никто не знает, что я встретил тебя на самом дне...на " Дне Тысячи поцелуев" бедняжки Кохена.
- Ты не встретил, ты меня свалил с ног. Как будто ты кого то догонял.
- А ты не смотрела по сторонам, как будто бы от кого то убегала.
Бормотание становилось все тише, знакомые от многократного проигрывания кадры воспоминаний заполняли комнату...

Ты так на старика Кохена и не посмотрела.
- А у меня была возможность? Ты заслонил собой всю сцену!
- Что я мог поделать? Я не мог упустить свой шанс: Такая своевольная строптивая девица появляется только раз в жизни. Да и твой Айпед был тебе под пару. Он отпускал такие словечки! Я любил вас обоих как одно вздорное непокорное существо.

Он прикрыл расслабленно глаза, а она в ужасе широко открыла свои.
- Мой Айпед? Ты никогда не встретился с ним. Мне его раздавила в давке.

ОНА отстранилась. ОН попытался ухватить ее руки, но только усилил ее сопротивление. Теперь они опять стали двумя отдельными существами, пристально взглядывающими друг другу в душу.
- Откуда ты знаешь? Никто из моих друзей... Никто из моих РЕАЛЬНЫХ друзей...
ОНА начала захлебываться в словах, отстраняя себя от надвигающегося момента. А ОН вдруг захотел полного освобождения от прошлой не договоренности. И потому взгляда не отвел.
- Ты...
Ей стало по-новому больно. Больно думать, больно вспоминать - все те времена, когда они говорили взахлеб, останавливаясь и договаривая друг за друга, неизменно удивляясь тому, что каждый понимал другого на таком глубинном, подсознательном уровне.
Но сейчас все теряло оттенки, ароматы, краски и медленно превращалась в черно- белый негатив осознания. ОН не чувствовал ее - ОН знал ее из ее комментов на Форуме. И ОН не на толкнулся на нее случайно. Он пошел на концерт, потому что ОНА написала о покупке билетов на единственный концерт Леонарда Кохена в ее стране. Город не трудно было узнать по Интернету.

Да, я. Я -это ОН.
- Модератор!- выдохнули они оба, как всегда, в одно мгновение, одним рывком.
- Ты- ОН? Значит, ОН не исчез, не пропал в никуда, так меня и не простив? Я столько..
- Ты столько о нем думала! Ты столько раз была в мыслях с ним, находясь со мной!
- Неправда! Я каждый раз прощалась с ним...
- Да уж. Каждый раз ты прощалась со мной опять и опять, принимая нового человека в свою жизнь!
Они оба уставились в гневные волны боли, полыхающие из глаз напротив.
- Уходите.
- Кто? Кто из нас?
- Оба! Я не могу видеть ни одного из вас! Уходите!
Как всегда в моменты спора, ОНА нелогично выскочила из комнаты, сама покидая сцену боя с двумя тенями от одного мужчины.

ОН ринулся было за ней, но что-то прошуршало под ботинком, подошва соскользнула по начищенному паркету, и ОН грохнулся на пол со всего размаху своего огромного мускулистого тела. " Железный Васс"- вдруг вспыхнуло в сознании его давно не слышанное имя, и сознание отключилось.

Прошло пол часа. Вечер стал холодным темным сгустком, ледяня паркет и тело на нем. Васс открыл глаза, медленно повел головой по скользкой поверхности, приподнялся. Единственным светлым пятном рыжела апельсиновая корка возле ботинка. Ну конечно, ОНА так любит апельсины!
ОН поднялся, подошел к окну, выглянул в темноту, где черной дырой сверкала распахнутая пасть гаража. Одного блестящего зуба не хватало. Оранжевый Ломбарджини! Даже в состоянии гнева, ОНА выхватила из коллекции машину в цвет апельсина. Значит, найти ее будет не... Не невозможно. ОНА никогда не сможет жить там, где не растут цитрусовые. А это уже сбрасывает со счетов две трети Земного Шара.

ОН подобрался. Давно забытое ощущение поиска холодной волной окатило позвоночник. ОН опять становился Железным. Думай, Васс, думай- куда пойдешь, чтоб вновь подскользнуться на корках от ее апельсинов?

Цыганский сонник

Символизируют развлечения. Есть апельсины - вы хорошо развлечетесь.

Старинный английский сонник (сонник Зэдкиеля)

Этот сон обычно неблагоприятен, так как предвещает болезнь и неудачи, взаимное непонимание и семейные ссоры. для влюбленного апельсины во сне означают возникновение холодности со стороны возлюбленной, растущее безразличие и, наконец, разрыв отношений. если вы вступаете в брак и видите во сне апельсины - это предвещает неудачную женитьбу. Коммерсантам такой сон предрекает тяжелые потери - банкротство или бесчестное поведение служащих. Фермеру апельсины во сне предсказывают плохой урожай.

Китайский сонник Чжоу-гуна

Есть их - болезнь.

Этот сон обычно неблагоприятен, так как предвещает болезнь и неудачи, взаимное непонимание и семейные ссоры.

Для влюбленного апельсины во сне означают возникновение холодности со стороны возлюбленной, растущее безразличие и, наконец, разрыв отношений.

Если Вы вступаете в брак и видите во сне апельсины - это предвещает неудачную женитьбу. Коммерсантам такой сон предрекает тяжелые потери - банкротство или бесчестное поведениеслужащих. Фермеру апельсины во сне предсказывают плохой урожай.

Срывать апельсины с дерева - к началу любовного романа, о котором вы никогда не забудете и не пожалеете. Выжимать из апельсина и пить сок означает, что вам предстоит беспечное существование.

Апельсины, упакованные в ящики, пророчат медленно растущий доход.

Апельсиновые деревья, приносящие спелые плоды – здоровье и благоприятное окружение;

Есть – болезнь друга или родственников будет источником печали, неудовлетворенность;

Свежие и ароматные – судьба смягчится к Вам;

Для молодой женщины есть – потеря любовника;

Видеть прекрасный апельсин на самой верхушке дерева – необходимо быть осторожной в выборе мужа;

Поскользнуться на апельсиновой корке – смерть родственника;

Покупать апельсины по просьбе жены и видеть, как она их ест – разрешение дел, прибыль.

Быстрое выздоровление.

Сонник от А до Я

Сон, в котором вы покупаете апельсины, предвещает исполнение ваших желаний, если они ярко-оранжевые, спелые на вид. Незрелые плоды – знак убытка в деле, которое на первый взгляд казалось выгодным.

Есть сочные крупные апельсины – судьба будет к вам благосклонна. Несвежие, порченые или высохшие – значит, вас опечалит болезнь друга или кого-то из родственников.

Видеть, как их ест муж или любимый человек, – неприятные осложнения в делах разрешатся сами собой, и бремя ответственности спадет с ваших плеч.

Молодой женщине, увидевшей во сне, что она ест неочищенный апельсин, это говорит о возможной потере жениха. Смотреть на соблазнительные плоды, желать их, но по какой-то причине не иметьвозможности попробовать на вкус означает, что вы опрометчиво можете упустить весьма выгодноепредложение.

Поскользнуться на апельсиновой корке – вскоре вас поразит известие о смерти близкого родственника.

Снотолкователь

Увидеть здоровые апельсиновые деревья, приносящие спелые плоды, означает здоровье и благоприятное окружение.

Есть апельсины – предвестье плохого:

Это значит, что болезнь друга или родственников будет источником печали для Вас.Неудовлетворенность овладеет атмосферой деловых кругов.

Если эти апельсины свежи и ароматны, вероятно, что судьба смягчится к Вам.

Молодая женщина, увидевшая во сне, что она ест апельсин – весьма возможно, потеряет любовника.

Если она видит прекрасный апельсин, растущий на самой верхушке дерева, она будет осторожна в выборе мужа.

Если Вы поскользнулись на апельсиновой корке – это предвещает смерть родственника.

Покупать апельсины по настойчивой просьбе жены и видеть, как она их ест, означает, что неприятные осложнения в делах сами собой разрешатся и Вы получите прибыль.

Сонник для влюбленных

Увиденный во сне сад с апельсиновыми деревьями сулит удачные отношения с представителями противоположного пола, долгий и крепкий брак и счастливую семью.

Если же спящему снится, что во сне он ест апельсины, это является дурным предзнаменованием. Такой сон сулит болезнь возлюбленного (возлюбленной). Хуже всего, если человеку снится, что он поскользнулся на апельсиновой кожуре. Этот сон означает смерть близкого человека. Женщина, которая ест апельсин во сне, в реальной жизни лишится своего возлюбленного.

Если ей снится, что она видит большой спелый апельсин на верхушке дерева, ей следует внимательно относиться к выбору спутника жизни. Мужчине, которому приснилось, что он купил жене апельсины, а потом смотрел, как она их ест, сон предвещает благоприятные события. Возможно, его ждут удачные отношения с женщинами.

Сонник Миллера

Увидеть здоровые апельсиновые деревья, приносящие спелые плоды, означает здоровье и благоприятное окружение. Есть апельсины – предвестье плохого:

Если эти апельсины свежи и ароматны, вероятно, что судьба смягчится к Вам. Молодая женщина, увидевшая во сне, что она ест апельсин – весьма возможно, потеряет любовника.

Если она видит прекрасный апельсин, растущий на самой верхушке дерева, она будет осторожна в выборе мужа.

Если Вы поскользнулись на апельсиновой корке – это предвещает смерть родственника. Покупатьапельсины по настойчивой просьбе жены и видеть, как она их ест, означает, что неприятные осложнения в делах сами собой разрешатся и Вы получите прибыль.

Общий

Увидеть здоровые апельсиновые деревья, приносящие спелые плоды, означает здоровье и благоприятное окружение. Есть апельсины - предвестье плохого:

Если эти апельсины свежи и ароматны, вероятно, что судьба смягчится к Вам. Молодая женщина, увидевшая во сне, что она ест апельсин, - весьма возможно, потеряет любовника.

Если она видит прекрасный апельсин, растущий на самой верхушке дерева, она будет осторожна в выборе мужа.

Если Вы поскользнулись на апельсиновой корке - это предвещает смерть родственника. Покупатьапельсины по настойчивой просьбе жены и видеть, как она их ест, означает, что неприятные осложнения в делах сами собой разрешатся, и Вы получите прибыль.

Наверно, женщины страдали целлюлитом испокон веков. А вот страдать из-за того, что у них целлюлит, они начали недавно. Первыми ласточками стали читательницы "Вог", в 1973 году обнаружившие на страницах любимого журнала новое словцо.

Советские женщины пребывали в счастливом неведении еще лет двадцать. На случай, если вы находитесь в нем до сих пор, рекомендую: сожмите пальцами кожу на бедре или ягодице. И сразу после того, как изучите образовавшиеся бугорки и впадины, то есть эффект апельсиновой корки, начинайте изучать статью.

Целлюлит - это фиброзное изменение подкожно-жировой клетчатки. Появляется оно из-за нарушения обменных процессов. От обычного целлюлит отличается одной неприятной особенностью: он не исчезает, даже если вы худеете и регулярно занимаетесь гимнастикой. Причиной может быть избыток женских половых гормонов или задержка воды в тканях, возникающая и при нарушении водно-солевого баланса, и при сужении кровеносных сосудов.

Долой "шпильки" и утягивающие штанишки

Для улучшения кровообращения будет лучше, если вы избавитесь от высоких каблуков и тесной одежды. И просто замечательно - если введете в обычай ежедневный массаж и контрастный душ.

Пришли с работы "без задних ног" -идите в ванную. Сначала - пилинг со скрабом, затем контрастный душ. Вместо холодного обливания можно протереть кожу кубиками льда. После этого делается массаж с антицеллюлитным кремом или гелем с экстрактами плюща, конского каштана, водорослей или арники, помогающих выводить жидкость и шлаки.

Слабые капилляры сделают более крепкими и эластичными витамин С и витамин Р. Они содержатся в цитрусовых, черной смородине, винограде, землянике, вишне, а также некоторых овощах - капусте-спарже, томатах, болгарском перце, горьком перце. Чемпион по содержанию витамина Р среди круп - гречка. Если такая еда не очень доступна, можно забежать в аптеку за аскорутином.

Ешь морковку, лук и хрен - будешь как Софи Лорен

Бросить курить легко - лично я это делаю регулярно. С едой та же история. Сколько раз вы начинали новую жизнь с понедельника и заканчивали ее салатом оливье и жареными "ножками Буша"? Примите к сведению: каждый такой "прокол" последовательно переносит ваш вес в нижнюю часть тела. Рецепторов, сохраняющих жир, в нижней части тела в шесть раз больше, чем в верхней. Набрали семь килограммов - шесть осядет на ногах. А при похудении картина противоположная: руки и грудь потеряют шесть кило, а вот животик - только один. Поэтому поддерживайте вес на постоянном уровне. Что для этого нужно?

Белки и жиры потребляйте раздельно. Ешьте мясо, рыбу или яйца не с макаронами, рисом или гречневой кашей, а с любыми овощами, кроме картошки.
Картофель, макароны или крупы прекрасно "смотрятся" с овощными салатиками и зеленью.
Воды надо пить много - от 1,5 до 3 литров в день.
Наслаждаться вкусом яблок, апельсинов и прочих фруктов желательно часа через два после основной пищи.
От больших доз "тяжелого" алкоголя лучше воздержаться, зато красное сухое вино полезно во всех отношениях.
Поддерживайте в организме баланс калия и натрия. Беда в том, что калия мы получаем намного меньше, чем нужно, а вот натрия, то есть соли, гораздо больше. Поэтому откажитесь от вермишели быстрого приготовления, чипсов, консервов, копченой колбасы, бульонных кубиков и т. д.
Ешьте побольше продуктов, содержащих калий. А компенсировать рафинированные продукты помогут овощи, богатые клетчаткой: она отлично снимает проблемы с желудочно-кишечным трактом.

Расслабьтесь и получайте удовольствие в руках специалистов

Пока не поздно, отправляйтесь в спортивный зал заниматься шейпингом или аэробикой. Очень полезны упражнения на биомеханических тренажерах-стимуляторах - эти агрегаты растрясают наши дряблые бедра. При этом и лишний вес сбрасывается, и растяжка улучшается - многие после курса из 15 занятий даже на шпагат садятся. Стоит это удовольствие, в зависимости от престижности клуба, от 700 рублей до 200 долларов.

Антицеллюлитные кремы и грязи часто используют по методике холодного и горячего обертывания: на тело наносят препарат, равномерно распределяют его по проблемным участкам, после чего тело обертывают специальной пленкой. Через час-полтора пленку снимают - вместе с остатками крема или грязи. Некоторые вызывают массажиста на дом, что существенно дешевле.

При лечении целлюлита используется методика липолиза: электролиполиз, липолиполиз или целлюлолиполиз. Это разные названия одной и той же процедуры, во время которой через электроды (налепные или в виде игл) пропускают переменный ток, заставляющий ионы двигаться по клетке. В это время как раз и происходит интенсивное опустошение жировых клеток.

Сейчас становится популярным ультразвуковой метод избавления от целлюлита: ультразвук мягко дробит жир, не затрагивая клетку.

Но все-таки самый эффективный способ ликвидации целлюлита - липосакция (липоаспирация). Это серьезная хирургическая операция, проводимая под наркозом. Осуществляется она так: в подкожную жировую клетчатку вводят специальные иглы. Клетчатка разрушается и далее через иглу отсасывается. Сейчас появились новые аппараты для липоаспирации, с двумя иглами. Одна игла проводит ток, который плавит жир, вторая его отсасывает. Заживление после этой операции идет довольно долго (и болезненно), но результат радикальный - жировые отложения исчезают.

Кремы

Антицеллюлитные кремы и гели производит любая компания, выпускающая косметику. Одним из самых эффективных кремов против "апельсиновой корки" считается "Phitophiline" (компания "Lierac"). В упаковке - 20 ампул (стоимость около тысячи рублей). Рекомендуется наносить их содержимое на проблемные зоны 2 раза в день. У кого-то на эти два раза уходит одна ампула, у кого-то две - все зависит от площади "апельсиновой корки" и экономности. Но даже если эффект очевиден, все равно на процедуру требуется не меньше двух месяцев.

"Целлогель" - один из продуктов немецкой компании "Stix". Он производится из натуральных ингредиентов, с травами и аромомаслами, и стоит вполне умеренно - 328 рублей за баночку. После применения "Целлогеля" медики рекомендуют усилить эффект корректирующим холодным кремом "Алоэ-вера" (за 612 рублей). А если вы считаете, что "апельсиновая корка" - не повод для опустошения кошелька, купите средства фирм "Avon" (крем и бальзам не более 200-300 рублей за флакон) или "Мирра-люкс" (ее "Антицеллюлитный бальзам" тоже стоит рублей 200).

Если вы в своей квартире, лягте на пол. Три-четыре...

Ударим гимнастикой по дряблым ягодицам! Упражнений на сей предмет придумано много. Например, такие:

Сядьте на ковер, спина прямая, ноги вытянуты, руки согнуты в локтях. Продвигайтесь на ягодицах, поочередно перенося вес тела то на одну, то на другую ногу. Сделать 3 раза по 10 движений вперед и назад.
Лягте на спину, левую ногу приподнимите, согните. Положите на ее колено лодыжку правой ноги. Стараясь не отрывать поясницу от пола, подтяните левую ногу к груди. То же - с другой ногой. Сделать 3 раза по 10 движений.
Лежа на правом боку, обопритесь на локоть, правую ногу вытяните. Делайте махи левой ногой 25 раз. То же - правой ногой, повернувшись на левый бок. После отдыха - повторить еще раз.

Вы почувствуете эффект, если будете делать упражнения в течение 2-3 месяцев. Увеличивайте нагрузку постепенно - иначе, перенапрягшись, устанете и вовсе откажетесь от тренировок.

Кстати, для решения "целлюлитного" вопроса нужно укреплять не только ноги. Обязательно качайте пресс - это улучшит осанку и поможет решить многие проблемы с пищеварением. Не забывайте о стопах: катайте по полу теннисный мячик или бутылку - это тоже улучшает кровообращение.

Появление дедушки Николая Трофимовича в нашем доме произошло внезапно, словно падение астероида.
Упав и не отряхнувшись, дедушка стал излагать свои взгляды на жизнь.
А взгляды у него были довольно строгие. Например, чистить зубы следует не пастой, а апельсиновой цедрой. От дезодорантов случается Альцгеймер, мягкая пища способствует выпадению зубов, коньяк - яд, самогон - жизнь.

Строгость дедушкиных взглядов отчасти компенсировалось его сельскохозяйственным темпераментом: дедушка непрерывно осваивал целину нашего жилища на предмет посеять свои потные трюселя или дырявые носки, а потом собрать всё что хорошо растет. В смысле плохо лежит.

Так, например, я стал замечать опустошение арсеналов нашего курвуазье. При том, что зная дедушкины вкусы, запасся паленой самогонкой.
Идем дальше: Николай Трофимович хоть и вонял старым козлом, но потянулся вдруг к моим дезодорантам. Источаемые дедушкой козлиные миазмы стали приобретать нежные оттенки лугового цветения.
Наконец я с ужасом обнаружил приличную недостачу емкостей с черной икоркой, мягкостью которой дедушка решил, видимо, окончательно испортить собственные зубы на вставной челюсти, которую он стал зачем-то регулярно чистить вредной пастой, несмотря на доступность апельсиновых корок.

Я бы давно спровадил дедушку, но ведь Ираидочкина троюродная кровинушка - обладатель кое-какой недвиги в Дальних Глухарях, а с потомством у него...

Но и оставить все как прежде я не мог.
Обнаружив в очередной раз выдоенный под ноль тюбик зубной пасты и обосанный унитаз (у Николая Трофимовича был застарелый простатит), я решил действовать.

Из холодильника была изъята практически вся пища, кроме маргарина и моего фирменного блюда, ради изготовления которого я сходил в сарай и нашел там дырявые сапоги. Вырезанную кирзу я хорошенько отбил, извалял в муке и перьях, посолил, поперчил и поджарил на смеси подсолнечного масла с техническим вазелином.

Затем настала очередь коньяка. Спрятав курвуазье в безопасное место, я разбавил самогон чаем и развел в нем упаковку левомицетина (снадобья более горького и отвратного на вкус найти тяжело, разве только хина ему конкурент)

С дезодорантами пришлось немного похлопотать, но переклеивание лейбла бодиспрея «АХЕ» на баллон с перцовым газом «Факел-2» много времени не заняло.

Наполнив с помощью шприца тюбик от зубной пасты бесцветным кремом для обуви, я стал наблюдать за дедушкой.

А дедушка, между тем, только прибавил в жизнелюбии и бодрости! Почистив вставную челюсть обувным кремом и оросив подмышки гелем для самообороны, дедушка третий день подряд бодро выходил из ванной, опрокидывал пару шкаликов «коньяку» и отправлялся на кухню, чтобы аппетитно похрустеть драниками из кирзы.

На четвертый день дедушка признался, что «здесь ему как в санатории. Так хорошо он себя давно не чувствовал..»

Я был в смятении. В голове рождались коварные планы подманить дедушку к аквариуму с пираньями и попросить оценить мягкость воды на ощупь, но подобные опыты я уже проводил, а повторяться не люблю.

Однако в одно прекрасно утро, когда надежда уже почти полностью оставила меня, я вдруг услышал… Да-да! Он уезжает! Его застарелый простатит..(«у меня стояк и мощная струя..», - открылся мне Николай Трофимович, «поеду курей как в молодости топтать, хе-хе»).
Сложив оставшиеся драники и самогон на антибиотиках в пакетик, я немного расчувствовался, дав дедушке с собой не только зубной пасты и дезодоранта «Факел-2», но и пару баночек икры «Имитация», которая валялась в сарае рядом с кирзачами. Для приманка «курочек» и этого достаточно будет. Затем к делу подключится реанимированная левомицетином простата.

Берегите здоровье и заботьтесь о близких, дорогие друзья!