Рука руку моет... Захват Морганом золотых запасов Америки начался в 1893 году. После второй инаугурации Кливленда в качестве президента в начале 1893 года Морган и Белмонт тайно спровоцировали утечку золотых запасов американского Министерства финансов. Действуя по

Усвойте, что ответственность идет рука об руку с полномочиями Следствием этой открытости общения и четкого распределения полномочий является ясность в отношении ответственности. Когда вы определяете, кто что решает, вы тем самым назначаете и ответственного за

Сердце, рука и разум ЦЕЛЬ ИГРЫЦелью данной игры является всестороннее исследование проблемы и попытки понять ее суть.КОЛИЧЕСТВО ИГРОКОВОт 1 до 10.ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ИГРЫОт 10 минут до часа. МЕТОДИКА1. Рассмотрите проблему, продукт или курс через три призмы:– Сердце. Что

Рука убеждения Мало что может так испортить первое впечатление, как вялое рукопожатие. Знакомое утверждение, еще со школы, верно? Тем не менее, это настолько распространенное явление, что я не могу об этом не сказать. Люси Черкасетс, коуч «Clarity Media Group», заметила, что у

Журналисты часто используют крылатые фразы для создания заголовков и ярких фраз. Чаще всего, пожалуй, идут в дело библеизмы. Чего стоит одно только “не хлебом единым”: на месте хлеба тут не побывало разве что дефлопе с крутонами. Впрочем, иногда авторы текстов изменяют выражения до неузнаваемости. “Правмир” решил составить свой список библеизмов, которые чаще всего появляются в прессе, и выяснить, какие метаморфозы с ними происходят.

Сегодня мы расскажем о фразе “Да не оскудеет рука дающего”.

СПРАВКА

Рука дающего не оскудевает – пословица, указывающая на то, что человек щедрый всегда найдет возможность помогать другим, добро его возвращается к нему как благосклонность судьбы, удача в делах. (Словарь-справочник “Библейское слово в нашей речи”, Николаюк Н.Г.)

Любопытно, что самого выражения “рука дающего не оскудевает” или “да не оскудеет рука дающего” вы в библейских текстах не найдете. Это, по сути, просто формулировка идеи милосердия, за которое воздает Господь. Отсылки к “руке дающего” можно найти, например, в предписаниях Закона Моисеева: “Если же будет у тебя нищий кто-либо из братьев твоих, в одном из жилищ твоих, на земле твоей, которую Господь, Бог твой, дает тебе, не ожесточи сердца твоего и не сожми руки руки твой перед нищим братом твоим, но открой ему руку твою и дай ему взаймы, смотря по его нужде…” Если же говорить о Новом Завете, то можно вспомнить послание апостола Павла к коринфянам: “Кто сеет скупо, тот скупо и пожнет; а кто сеет щедро, тот щедро и пожнет”

В прессе крылатая фраза “Да не оскудеет рука дающего” почему-то, как правило, меняется так, что превращается в совершенно нелогичную. Лидер по числу упоминаний в СМИ – вариант “Да не оскудеет рука берущего”. Речь, естественно, о коррупции. Дело тут в том, что меняется направление – с ОТ кого-то на К кому-то. И сразу возникает много вопросов: как рука может оскудеть, если она и так берет? И что значит “да не оскудеет” – что надо брать еще больше? Но “не оскудеть” и “разбогатеть” – это вовсе не синонимы. И тем не менее “рука берущего” возникает в прессе с завидной регулярностью.

Впрочем, не только этот вариант видоизмененной крылатой фразы передает смысл присвоения, прибавления, а не отдачи. Еще один пример: “Да не оскудеет рука крадущего к копирайтом”. Тут тоже не совсем понятно: если крадет с копирайтом, то значит, уже и не совсем крадет.

А иногда рука и вовсе меняется на ногу, как в заголовке к какой-то спортивной новости “Да не оскудеет нога бегущего”. Нога по определению не может оскудеть – она ничем не владеет, ничего не берет и не отдает. Разве что оскудеть силами.

Встречаются и, напротив, очень логичные варианты. В “Известиях” я как-то видела статью под заголовком “Да не оскудеет меню жующего”. Тут, по крайней мере, все понятно: надо, чтобы меню было богатым и разнообразным.

Или еще: “Да не оскудеет рука налогоплательщика”.

Сам же глагол “оскудеть” меняют не так часто. “Да не отсохнет язык поющего”,- такой заголовок темы я увидела на каком-то форуме.

Интересно, что почти все трансформации эт ой крылатой фразы в прессе так или иначе связаны со сферой не духовного, а материального, практического. И идея щедрости, заложенная в исходном варианте, меняется на противоположную – накопительства, стяжательства, преумножения богатства. Или примитивного насыщения, как в случае с “меню” и “жующим”.

«Голь на выдумки хитра», - было принято когда-то говорить о чьей-либо изобретательности. В особенности при стеснённых средствах. Брали деньгами, не брезговали борзыми щенками, не чурались и «мёртвых душ». Находчивость российского чиновничества всегда являлась в народе объектом шуток. Не всегда злых, но достаточно обидных. Правда, порой неумеренность в аппетитах или откровенная глупость приводила мздоимцев на скамью подсудимых.

Ситуация не с годами ничуть не меняется, и «Первое Антикоррупционное СМИ» составило своеобразный рейтинг самых глупых взяток последнего времени. Причём, журналисты ПАСМИ решили отметить в нём не только падких до мелких вознаграждений служащих, но и тех, кому всё равно чем расплачиваться за услуги. Даже своим телом…

И тут, несомненно, пальма первенства принадлежит автолюбительнице из Оренбурга по имени Кристина. Которая на стационарном посту ГИБДД, пытаясь откупиться от инспектора, сначала в качестве вознаграждения предложила офицеру арбуз, а затем и себя.

Но то ли инспектор был безумно влюблён в свою супругу, то ли женские прелести Кристины его совсем не возбудили, но от «заманчивого» предложения он решительно отказался.

Поражённая подобным непочтительным к себе отношением, Кристина наговорила гаишнику кучу гадостей и бросила ему на стол в качестве «откупных» 300 рублей. В этот момент, вероятно, настало время обижаться сотруднику ГИБДД, и он подвёл незадачливую автоледи под статью 291 УК РФ («Дача взятки»). Теперь Кристине грозит до 2 лет лишения свободы и 3 тыс. рублей штрафа.

В отличии от девушки Кристины, 30-летнему предпринимателю из Новочебоксарска, что в Чувашии, предлагать себя полицейскому было глупо, а давать деньги - стыдно. Поэтому прямо в служебный кабинет стража порядка он принес бутылку коньяка, , немного колбасы и сыра.

Отчего-то мужчина рассчитывал, что за это щедрое подношение полицейский вернёт ему ранее изъятые из местной закусочной игровые автоматы. Но не тут-то было. Спиртное и закуска теперь являются вещественными доказательствами по уголовному делу, игровые автоматы хранятся в МВД, а предприниматель ждёт решения своей судьбы под подпиской о невыезде.

Кстати, в той же Чувашии, в самое ближайшее время будут судить младшего инспектора по безопасности одной из колоний строгого режима. 24-летний сотрудник ФСИН потребовал от родственников двух заключенных подарить ему бензопилу.

За это он пообещал, что не будет слышать трелей звонка сотового телефона, который он же и передал осужденным. И не надо быть пророком, чтобы понять одну простую истину. Бывший инспектор теперь точно будет валить лес при помощи пилы. Только выданной ему за казённый счёт.

Бензопила - вещь в хозяйстве безусловно нужная и полезная. Это даже не обсуждается. Но вот вопрос, зачем питерскому гаишнику понадобилось несколько тысяч бумажных пакетов, поставил журналистов ПАСМИ в тупик.

За свою подпись под разрешением на проведение работ с тяжёлой техникой инспектор ГИБДД потребовал от одной из строительных компаний 50 тысяч рублей. Половину из которых полицейский возжелал получить наличными, а половину… бумажными пакетами.

Смеем предположить, что именно необычность этой просьбы и сподвигла бизнесменов обратиться с заявлением о вымогательстве взятки в Управление собственной безопасности МВД.

Вероятно, что во время судебного процесса, назначенного на конец февраля, инспектор всё-таки сможет объяснить бывшим сослуживцам, судье и строителям, как он собирался использовать более 3-х тысяч пакетов. Цена, кстати, которым - 8 руб за штуку.

После упомянутого выше случая, даже как-то и неудобно писать о преподавателе из Аграрного университета в Омске, которая принимала от студентов подношения сертификатами по 200 рублей на покупку парфюмерии.

Вполне возможно, что ароматы недорогих духов и дезодоранта, исходившие от доцента, вызвали неоднозначную реакцию у коллег и студентов. И они не нашли ничего лучшего, как накатать на неё совместную телегу в МВД. После чего оперативники задержали любительницу парфюма с поличным.

Судья (мужчина, кстати) позднее также встал на сторону коллектива и учащихся. Руководствуясь законом и собственным обонянием, он приговорил преподавателя к штрафу в размере 90 тыс. рублей.

Правда, в решении суда есть один удивительный пункт - о конфискации незаконно полученных средств. Становится интересным, каким чудесным образом судебные приставы будут теперь определять, куплена губная помада доцентом на зарплату или добыта преступным путём.

Тут впору поговорить и о нравах современных приставов. Двое из них «отличились» недавно в Тольятти.

Вместо того, чтобы доставить из суда в изолятор парочку подлежащих депортации узбекских гастарбайтеров, приставы заехали к ним в общежитие, получили там 20 тыс рублей и со спокойной совестью отправились отмечать свободу граждан дружественной республики.

Пить на двоих приставы, очевидно, были не приучены. И потому третьим в долю взяли судебного водителя. Тут-то их и повязала собственная служба безопасности. Как пошутил потом один сведущий человек: «Двадцатка на троих теперь превратится для них по двенадцать каждому».

Собственно, настало время вспомнить бессмертного гоголевского «Ревизора». Где судья Ляпкин-Тяпкин на полном серьёзе утверждал, что «грешки грешкам рознь». После чего признавался, что берёт борзыми щенками, а это взяткой считаться не может.

Очевидно подобного же мнения придерживался и главный специалист МЧС по Воронежской области, попросивший у директора небольшой фирмы «провести ему домой интернет». А его коллега из Саратова получил от управляющего местного банка телевизор Samsung.

Что ж, как говорится, «у мелких людишек и потребности мелкие». Про подобных мздоимцев отлично сказал современный английский писатель Питер Хантер:

… их глупость и некомпетентность
разрушает нашу жизнь – наше восприятие искажается
их коррумпированностью и жадностью…
уж скорее бы какой-нибудь блуждающий астероид прекратил этот кошмар…

На том закончим и мы.

Марина ИЛЬИНА

Андрей ВОЛОСТНЫХ

Андрей Царёв

Да не оскудеет рука дающего

Роберту Шекли посвящается

Рабочий день одной из многочисленных лабораторий Института Информационных Технологий медленно набирал обороты после первого летнего уик-энда. Ее молодой заведующий, немного флегматичный и весьма педантичный Раймонд Дюрер, как всегда, был на работе первым и терпеливо ждал своих немногочисленных подчиненных и особенно старого друга и однокашника Грэга Питта, с которым уже долгие годы делил и офис, и львиную долю работы.

Помнишь, лет десять назад приходил к нам один забавный тип с программой сжатия любой информации? - спросил Грэг с порога. - Мы с тобой тогда только сюда устроились.

Привет! - невозмутимо отозвался попивающий кофе и просматривающий утренние новости Раймонд. - Ты меня спроси, помню ли я, что было в прошлый вторник?

Да, привет! - продолжал Грэг. - Неужели действительно не помнишь? Подтянутый старый немец с пронзительным взглядом. Казалось, стены просверлит. Ну, Фердинанд Айзенштайн?

Оторвав глаза от монитора, Раймонд обратил внимание, что рыжие кудри его друга взлохматились чуть больше обычного, а глаза горели непривычно ярко.

Ну, что-то припоминаю. Лохматый, с огромными усами. Утверждал, что его архиваторы смогут сжать абсолютно любые файлы как минимум вдвое…

Точно, - подхватил Грэг. - И ты тогда навскидку предложил ему сжать собственные архивы.

Раймонд смутился.

Да, боюсь, я был не вполне любезен. У нас была запарка, а тут очередной изобретатель с гениальной идеей… Надеюсь, он тогда понял, что сморозил чушь. И что сделал он просто-напросто еще один архиватор, не более. Причем без каких-либо гарантий. То есть абсолютно никому не нужный. Но почему ты спрашиваешь? А почему ты о нем вспомнил?

Несмотря на раннее утро Раймонд как-то устало потянулся. Эта перманентная усталость была присуща ему чуть ли не с детства. Все время погруженный в себя, он будто бы и не замечал внешнего мира. Раймонд редко что-то спрашивал, и всегда, казалось, нехотя отвечал. Но эти немногословные ответы странным образом били в цель. В этом, как и во всем другом, высокий голубоглазый брюнет Раймонд Дюрер был полной противоположностью маленькому и шустрому Грэгу Питту. Что, впрочем, не мешало им быть закадычными друзьями еще со школьных лет.

Дело в том, что он все-таки сжал собственные архивы, - между тем, ответил Грэг.

Грэг, нам ведь уже не пятнадцать и даже не двадцать пять. Я тогда потратил битый час, чтобы объяснить этому господину, что если то, о чем он говорит, правда, то многократной инверсией можно было бы поместить на любой диск абсолютно всю информацию мира, что заведомо невозможно. Честно говоря, я думал, что и ты понял.

Да я-то понял. Только он это сделал.

Было бы интересно взглянуть, - Раймонд недоверчиво улыбнулся.

Так я о том же. Три дня назад меня пригласили к нотариусу. Прихожу. Говорят, какой-то старик умер и завещал мне свой компьютер. Несколько неожиданно, но, если рассуждать здраво, да не оскудеет рука дающего.

Хорошо сказано о покойнике.

Ладно, не придирайся. Включаю компьютер. Кстати вот он, я его еще в воскресенье в офис приволок. Дома у меня все равно условий никаких. Да еще кот, паршивец, все норовит… Ну, да ладно, не важно. Так вот, включаю компьютер, а там письмо для меня. Оказалось, тот самый немец, Фердинанд Айзенштайн. У него было больное сердце. И, не поверишь, за то, что я угостил его тогда чашечкой кофе, он оставил мне венец всей своей жизни - машину, в которой он сжал полную информацию о Вселенной. Сейчас покажу.

Грэг включил компьютер.

У тебя температура как? - участливо поинтересовался Раймонд.

Его флегматичности и рассудительности могли бы позавидовать даже англичане и финны из анекдотов.

Я бы тоже не поверил. Тем не менее, эта машина знает все, абсолютно все.

Да? Сколько денег у меня в бумажнике? - все так же невозмутимо продолжил Раймонд.

По монитору побежали строки:

«Двадцать восемь единых долларов и тридцать пять центов. Кроме того, в бумажнике находятся водительские права и две кредитные карты. Первая - Международного Единого Банка, сумма на счете…»

Хватит, это уже никого не касается!

Грэг победоносно взмахнул рукой и даже чуть не подпрыгнул на месте от восторга: хладнокровие друга наконец-то дало трещину.

Как она работает? - спросил Раймонд с неподдельным интересом.

Я сам сначала не поверил. Ты слышал когда-нибудь о теории ограниченности общей информации?

Что-то такое припоминаю. Лет пятнадцать назад о ней шумели, предрекали настоящую революцию в науке… Но, в конце концов, так никто ничего не доделал, и все заглохло.

Тогда я чуть напомню. Вот, например, когда тебе самому надо было задать бесконечное поле, ты что делал?

Транслировал одну ячейку во все стороны до бесконечности.

Точно! А как мы игру «На новом «Форде» по всей Земле» делали, помнишь?

Конечно! Мы тогда наделали примитивов. Там, где были карты, выстроили их в соответствии с ними, где не было - пользовались самоорганизующимися стохастическими алгоритмами. Так никто и не мог понять, откуда ж все так точно? Каждый же по знакомым местам проверял. А весь наш шарик давно уже в Google’e как на ладони, а города. Так до мельчайших подробностей.

Именно! Оказывается, Господь, создавая мироздание, делал так же, и всей информации в мире не так-то и много.

Раймонд иронически улыбнулся, но эксперимент с компьютером трудно было опровергнуть.

Вот смотри! - продолжал Грэг. - Вся информация о Вселенной на самом деле умещается в этой маленькой машинке с удобным интерфейсом. Алгоритмы архивации Айзенштайна как раз вели к этому. А ты ему тогда подкинул идею, и он заархивировал свою информацию… А потом еще чью-то, а потом всю остальную, до которой смог добраться. А ее, как оказалось, не так уж и много. И, в конце концов, все схлопнулось.

Не знаю, что и сказать. И верю, и не верю. Надо проверить еще раз. Позови-ка Катрин.

Молоденькая контрактница Катрин Йоунсон нужна была лаборатории примерно, как пятое колесо телеге. Но фонды были отпущены, и использовать их надо было обязательно с привлечением наименее подходящих для работы личностей. Так что из пигмея Хва, пошедшего в первый класс в восемнадцать лет, но сумевшего пройти всю программу средней и высшей школы за какие-то четыре года, дауна Уильяма, который, как утверждали специалисты, почти преодолел последствия своей болезни, и прелестной голубоглазой исландки Катрин, только что окончившей заочный нью-йоркский университет "Открытые границы", Грэг и Раймонд не колеблясь выбрали последнюю. К их счастью анкетные данные одноногой последовательницы культа вуду Винни Браун из Гаити опоздали на один день. Иначе начальство никак не смогло бы упустить столь ценный для статистики кадр. Но как бы то ни было, вот уже полгода помимо основной работы Раймонд вынужден был придумывать работу и для Катрин. Наиболее продуктивным же ее использованием было испытание новых программ при работе с круглым, но инициативным идиотом, симулировать поведение которого у Катрин получалось невероятно правдоподобно.