Согласны ли вы с тем, что здоровый эгоизм полезен. Что такое здоровый женский эгоизм и как к нему прийти

Тема : «Согласны ли вы с тем, что здоровый эгоизм полезен?»

Введение : Мы привыкли думать, что эгоизм - это отрицательное качество человека, забота исключительно о собственном благополучии, игнорирование интересов других людей. Эгоист заслуживает осуждения. Но как быть с понятием «здорового эгоизма»? В каких случаях эгоизм может быть оправдан и, более того, полезен? Стремление помогать другим, иногда жертвуя собственным интересам - одно из важнейших качеств.

В любые времена человек обязан откликаться на горе других людей, протягивая им руку помощи - и не только потому, что и ему однажды понадобиться чья-то помощь. Однако готовность оказать поддержку ближнему не исключает наличия небольшой доли заботы о собственном благе. Здорового эгоизма. Здоровый эгоизм полезен. Он является камертоном человеческой души, в отличие от «вредного» эгоизма. Заботиться о себе нужно, но в меру. Если ты эгоист в меру, то ты не причинишь вреда другому, но и не сделаешь что-либо в ущерб себе.

Аргументы : В отечественной литературе зачастую можно увидеть лишь примеры «вредного» эгоизма. В романе а « » мы знакомимся с Григорием Печориным, отмеченным доброй долей эгоизма. Печорин, олицетворяющий собой человека эпохи, готов возвести в культ любую свою малейшую прихоть. Без труда он похищает красавицу Бэлу, завоевывает доверие юной княжны Мери и высмеивает обиженного серой шинелью юнкера Грушницкого.

Удовлетворяет свою потребность в распоряжении чужими судьбами, но вскоре сам оказывается жертвой своей игры. Узнав о дуэли Печорина с Грушницким, Вера выдает свою сердечную привязанность к герою, вынуждая своего мужа увезти ее. Печорин расстается со своей возлюбленной навсегда. Эгоизм Печорина не ведет ни к чему хорошему. Отчасти потому, что он не может проявить милосердие по отношение к окружающим его людям, отчасти - потому что идет на поводу у собственных желаний.

Не становится преимуществом и неутолимое стремление героя романа Ф. М. Достоевского « » Родиона Раскольникова доказать, что он способен изменить ход истории. Теория Раскольникова не оправдывает себя. Люди «глядящие в Наполеоны» увлекаются идеей, забывая о самом главном. О том, что все люди изначально равны. терпит крах, как «вершитель судеб», подобно Печорину. Какой же из него Наполеон, если он не может распорядиться даже собственной судьбой? Очевидно, самозабвенное стремление ослепляет его настолько, что он не способен здраво рассуждать. Героя увлекает идея, и он уверен в ее абсолютной правдивости. Эта уверенность и губит его, как теоретика.

Заключение : На примере литературных героев мы рассмотрели примеры «вредного» эгоизма. Теперь отвечая на поставленный ранее вопрос, мы с уверенностью можем сказать, что человек не вполне может понять, что является здоровым эгоизмом. Безусловно, здоровый эгоизм полезен. Но люди просто не способны достичь золотой середины - они либо полностью отдаются своему стремлению угодить каждому человеку, либо оказываются опьянены собственной алчностью, желая достичь выгоды.

Альтруизм - это хорошо, а эгоизм - плохо. Однако ученые считают иначе: разумный, или «этичный», эгоизм не только является наиболее социально приемлемым поведением, но и делает самого человека счастливым и здоровым.

В 2012 году ученые из Пенсильванского университета провели эксперимент . Они собрали 216 студентов и дали каждому из них по три доллара. Части студентов сказали оставить деньги себе, еще части - пожертвовать на благотворительность, а оставшимся студентам предоставили выбор, как распорядиться средствами.

Потом их спросили, насколько счастливыми они чувствуют себя от того, что оставили деньги себе или пожертвовали их? Оказалось, что лучше всего было тем, кому разрешили потратить деньги на себя.

Выходит, эгоистичное поведение действительно делает нас наиболее счастливыми но - только тогда, когда этот эгоизм является «социально одобряемым».

Если студенты, которым предоставили выбор, решили оставить деньги себе, они чувствовали себя куда хуже, чем те, кому разрешили быть эгоистами.

Что такое «этичный» эгоизм?

Мы предполагаем, что этичный эгоист, принимая решения, в первую очередь исходит из собственной выгоды, из собственных персональных интересов. При этом свобода его действий заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Этичный эгоист не будет намеренно делать вещей, которые принесут боль и страдания другим.

Pixabay.com/ CC 0

Однако он также может не делать вещей, которые общество или другие люди считают хорошими и «правильными», если они ему неприятны, разрушают его жизнь и отношения.

Российские ученые исследовали , как удовлетворенность людей от их брака и совместной жизни зависит от уровня эгоизма. Выяснилось, что вреден для семейного счастья и нездоровый эгоизм, и недостаток здорового.

Человек, лишенный здорового эгоизма, не всегда говорит о своих желаниях и потребностях, о том, что делать определенные вещи ему неприятно. Все это снижает его удовлетворенность от жизни и от брака. В то же время здоровый эгоист в отношениях реализует свои потребности, позволяя и партнеру осуществить желания и мечты.

Как распознать в себе альтруиста

Еще один сложный момент, который возникает в жизни многих людей и требует решить, «быть эгоистом или альтруистом?» - уход за пожилыми родителями. Продолжительность жизни за последнее столетие сильно выросла, и около трети людей после 65 лет нуждаются в помощи и уходе.

Это бремя обычно ложится на детей. При этом пожилой человек может прожить еще 10, 15 или 20 лет, и все это время его взрослый ребенок будет вынужден отказывать себе во многом ради заботы о родителе. В итоге дети могут потратить на уход за пожилыми родителем больше времени и ресурсов (всех), чем потратили родители в период его взросления. Принесет ли это счастье и удовлетворение членам семьи?

Американский Лилиан Рубин, автор книги «От 60 и старше: правда о старении в Америке», написала в своей колонке в 2011 году: «Это ситуация, в которой никто не может выиграть».

Лилиан знала, о чем говорит, - на момент написания колонки она была 87-летней матерью 63-летней дочери.

Вердикт таков: если у взрослого ребенка нет достаточно финансовых ресурсов, чтобы обеспечить комфортный уход за родителем (например, аренду отдельной квартиры, оплату сиделки), ничего хорошего не выйдет.

У взрослого ребенка, который возьмет родителя жить к себе, вероятно, начнутся проблемы с супругом и его собственными детьми. Родитель будет испытывать чувство вины за то, что рушит жизнь своего ребенка. Сами родители чаще всего говорят детям: «Живите своей жизнью, мы позаботимся о себе». Позволить родителям справляться самостоятельно, а в крайнем случае передать уход специальным медицинским учреждениям - проявление здорового эгоизма, который сделает счастливыми всех.

Где же грань?

По мнению клинического , кандидата наук Боба Розена и профессора психиатрии Мелиссы Дойтер, грань между здоровым и нездоровым эгоизмом проходит достаточно четко.

Разница между здоровым и нездоровым эгоизмом в том, что здоровый эгоист сфокусирован на себе, а нездоровый - зациклен на себе в ущерб другим.

«Ты не хочешь заводить семью, живешь один, как эгоист!» Здоровый эгоист живет один, потому что не хочет и не готов вкладываться в отношения. Нездоровый эгоист встречается с партнером, извлекая выгоды для себя (любовь, заботу, секс, деньги), при этом держит партнера в неведении относительно своих планов, кормит «завтраками» и обещает «когда-нибудь подумать о семье».

Pixabay.com/ CC 0

«Ты совсем не заботишься о пожилых родителях, ты такой эгоист!» Здоровый эгоист помогает родителям материально после того, как удовлетворены все его основные потребности - в жилье, еде, досуге и медицинской помощи. Он звонит родителям, интересуется их самочувствием, но не отрывает от себя последнее, чтобы им помочь, если такой возможности нет. Нездоровый эгоист забирает у родителей их скромные накопления с пенсии и пропадает на недели и месяцы.

Здоровый эгоизм нужен нам, чтобы поддерживать психическое и физическое равновесие, реализовать свои потребности и быть счастливыми.

Счастливый и удовлетворенный человек может принести радость окружающим и пользу обществу. И наоборот - помощь окружающим в итоге обернется страданиями для всех, если человек для начала не удовлетворит свои потребности. Помните, как говорят в самолете: «Сначала нужно надеть маску на себя, потом на ребенка».

Мелисса Дойтер считает, что это важная часть взросления - взять на себя ответственность за то, чтобы ваши личные эмоциональные и физические потребности были удовлетворены. Согласен с ней и Боб Розен: он утверждает, что тот человек, который в первую очередь заботится о себе, а потом уже о других, в жизни оказывается психически здоровым, гармоничным, крепко стоящим на ногах.

Быть эгоистом и ставить свои интересы превыше всего - не негативная черта. Ведь это именно ваша работа - заботиться о себе, получать желаемое и делать себя счастливым.

Анна Сухомлин

Трансформационный коуч и тренер, астропсихолог, автор и ведущая обучающих онлайн-проектов.

Думаю, вы не раз наблюдали такой парадокс: как только вы принимаете решение изменить свою жизнь и сделать что-то важное для себя любимой (например, уехать на Север к тюленям), буквально все вокруг считают своим долгом принять в этом активное участие. И если вы до этого времени наивно полагали, что до вас никому нет дела, вдруг происходит чудо! Оказывается, вы себя сильно недооценивали.

Такое впечатление, что включается некая невидимая сигнализация, загорается красная лампа и начинают выть сирены. Ваше близкое окружение экстренно мобилизуется и организовывает бдительное круглосуточное наблюдение. И даже просто знакомые и приятельницы считают своим долгом высказать собственное мнение и обязательно дать совет.

В чём же причина такого внезапного и повышенного интереса? Банальный эгоизм. У вас он включается, потому что эгоизм - это функция человеческой психики. А поскольку у окружающих вас людей тоже отлично работает эта функция, они прикидывают, как перемены в вашей жизни отразятся на них, и на всякий случай пытаются этого не допустить.

Ловушка первая. Поймать и обезвредить

Самые действенные методы - сопротивление и подавление. Конечно, есть ещё конструктивное возражение, но этот вариант в природе почти не встречается, иначе незачем было бы писать эту статью.

Итак, вот как выглядят типовые сценарии сопротивления и подавления:

• Стремление отговорить: «Оно тебе надо?»
• Попытка сместить фокус: «Ты бы лучше вместо этого…»
• Аргументы и факты: «До 30 рано», «После 40 поздно», «Женщина не должна».
• Общественное мнение: «Что люди скажут?»
• Манипуляция: «Ты меня до инфаркта доведёшь!»
• Давление авторитетом: «Я считаю, что это полный бред».
• Давление на жалость: «А как же я?»
• Запугивание: «Только попробуй, вот я тогда…»
• Попытка вызвать чувство вины: «Теперь из-за тебя…»
• Желание посеять сомнения: «С чего ты взяла, что у тебя получится?»
• Высмеивание: «Тоже мне, балерина нашлась…»
• Ну или просто старая добрая истерика со скандалом.

Таким образом другой вам пытается сказать: «Я возражаю, потому что это задевает мою ». Но признаться в этом стыдно, причём прежде всего себе. Как же это - взять и согласиться, что ты эгоист! Вот и подаётся весь этот самообман под соусом заботы о ближнем.

Но все эти типовые сценарии не имели бы на вас воздействия, если бы не вторая ловушка.

Ловушка вторая. Чужие ожидания

Когда просыпается ваш здоровый эгоизм, вы испытываете прилив сил и головокружение от возможностей и перспектив. Ваш мысленный взор рисует радужные картинки идеальной жизни, где вы купаетесь с тюленями и всё устроено так, как вы того хотите.

Вот тут-то как раз и включается вторая ловушка - чужие ожидания, стереотипы и социальные шаблоны, которые взращивались поколениями и усердно вкладывались нам в головы с детства.

Женщина должна, женщина обязана… Женщина, прежде всего, мать, жена, дочь (нужное подчеркнуть). И далее в таком же духе. И даже если вы пока ещё не жена и не мать, то вы обязаны сначала ими стать. А если вы уже жена и мать, то вам вообще нельзя думать ни о чём другом.

И внутри прекрасной женской головы начинается сражение собственного здорового эгоизма с общепринятым программным обеспечением. Если побеждают программы - в лучшем случае женщина выбирает безопасные перемены, то есть такие цели, которые дают ощущение изменений и при этом вполне согласуются с шаблоном. Получить образование. Выйти замуж. Готовить. Родить. Ремонт. Дача. Развестись. Снова выйти замуж.

В худшем случае - женщина начинает подавлять природный эгоизм, подгоняя себя под чужие ожидания. Не разочаровать родителей, соответствовать ожиданиям мужчины, чтобы подруги обзавидовались. И вот так формируются нездоровые эгоистки. Женщины, которые «ради семьи и детей» бросают карьеру, не выходят замуж «ради родителей» и далее по списку.

Иногда женщина в попытке вырваться из программы действует вопреки не только ожиданиям, но и здравому смыслу. Тогда идут в ход сценарии «назло врагам», что оборачивается глубоко печальными последствиями: алкоголизмом, изменами, драками.

Во всех вариантах этой ловушки женщина обвиняет всех и вся в своих проблемах, ошибках и неудачах и чувствует себя обманутой. Ведь ей обещали: если она всё будет делать правильно, то будет счастливой.

В общем, как ни крути, лучше, если побеждает здоровый эгоизм. Во всяком случае всегда можно по собственному решению бросить тюленей и вернуться обратно.

Кстати, очень просто понять, что у вас ещё не было подобных ситуаций и вы полностью довольны жизнью: вы не дочитали статью до этого места.

Ловушка третья. А цели чьи?

А если дочитали, то у меня хорошая новость. То, что вы хотите слушать голос своего здорового эгоизма сердца, - это признак психического взросления.

Но именно это взросление - самая сложная и хитрая третья ловушка. А ваша ли это цель? Действительно ли вы выбрали свою дорогу перемен, а не поддались желанию кому-то что-то доказать?

Очень часто голос социальных программ, родителей и внутренних критиков заглушает наши истинные стремления, и если ваша цель содержит приписку «И как потом все офигеют, что я бросила карьеру и уехала к тюленям», то, к сожалению, это не цель. Это распространённый сценарий компенсации, которым часто подменяют смыслы. Стать знаменитой, чтобы всем доказать. Стать успешной, чтобы все обзавидовались.

Ухватившись за ложную цель, вы рискуете потратить кучу времени и сил и получить в итоге не результат, а полное разочарование. Ведь если те, кто должен офигеть от вашего поступка, вдруг потеряют к вам всякий интерес (а так оно и бывает), то вам уже и незачем будет надрываться.

Как обойти ловушки

Чтобы ваша поездка по пути перемен была комфортной и безопасной, следует знать три важных правила.

1. Взрослейте по-настоящему

Настоящее взросление - это, прежде всего, принятие на себя ответственности за собственную жизнь. И вот перечень областей вашей жизни, за которые отвечаете только вы, если хотите считать себя взрослой женщиной, имеющей право на :

• Внешность, манера самовыражения.
• Здоровье, питание, физическая активность.
• Личные вещи, личное пространство, личное время, личные финансы.
• Знания, учёба, образование.
• Интересы, хобби, увлечения.
• Выбор профессии, место работы.
• Жизненные цели, миссия, предназначение.
• Общение с интересными для вас людьми, единомышленниками.
• Отдых, покой, уединение.

Как видите, список довольно внушительный, но его можно ещё дополнить. Именно в этих областях вы можете ничего ни с кем не согласовывать. Собственно, те же пункты имеют право не согласовывать с вами ваши близкие и не очень близкие люди. Впечатляет, не так ли?

А вот выходящее за рамки перечисленных областей жизни может потребовать согласования, поскольку там мы вступаем в поле взаимодействий с другими.

2. Не сотрясайте воздух

Если вы всерьёз намерены действовать, то действуйте, причём сначала молча.

Убедитесь, что это именно ваши цели, а не действия кому-то вопреки, назло.
Если цель не ваша, вас будет очень раздражать и возмущать сопротивление окружающей среды. Непродуктивная трата эмоций и вопли «Вы мне жить не даёте» - лакмусовая бумажка на ложность целей.

Истинная цель - это то, что вы не можете не делать и при этом особо не переживаете, что об этом подумают другие. Не то чтобы вам совсем всё равно, просто внутренняя значимость этой цели гораздо выше внешней оценки. Поэтому колебания среды не особо вас будут задевать.

Когда вы исследуете тему и обретёте железобетонную уверенность в том, что вам это действительно надо (на Севере идеальные погодные условия для вашей кожи, и у вас нет аллергии на тюленей), вот тогда и озвучивайте ваши намерения, причём желательно постепенно и как бы между прочим задавая вопросы. Так вы создадите поле для конструктивного диалога.

А если вы хотите просто привлечь к себе внимание, запугайте своих родных и близких красочными описаниями планируемых перемен вкупе с драматичными паузами: «Ах так, вот уеду я от вас на Север к тюленям!» За желанием сделать какое-нибудь провокационное заявление часто стоит банальная нехватка внимания. Задумайтесь над этим.

3. Уважайте близких

Если только вы не живёте в пустыне или космосе и не круглая сирота, отнеситесь с уважением к вашим близким, какими бы эгоистами они ни были. Особенно если ваши цели затрагивают не только вас. Так, было бы замечательно заранее выяснить, как относится к тюленям ваш муж и готовы ли ваши дети питаться круглый год рыбой.

Уважайте их право на собственный выбор и будьте готовы вносить коррективы в свои планы. Не вовлекайте их в свои личные перемены, не навязывайте им свои цели и не ждите, что все с восторгом кинутся паковать чемоданы на Север.

И не пытайтесь бороться со стереотипами. Борьба с системой - заведомо проигрышное дело, поскольку требует неадекватных энергозатрат.

В общем, начиная увлекательное путешествие по дороге перемен к здоровому эгоизму, не забудьте пристегнуться и покрепче взяться за руль вашей жизни, чтобы при случайном столкновении с чужими ожиданиями и социальными стереотипами не вылететь на обочину, а сделать элегантный разворот и умчаться, помигивая надеждами, в своё светлое будущее.

Когда я разместила на своем блоге статью « », то, в общем-то, ничего не утверждая, поделилась своими ощущениями, наблюдениями, просто настроением. Я вижу это так. У читателей блога тоже не возникло вопросов, комментарии, поддерживая сказанное, стали хорошим дополнением. Однако, когда разместила анонс статьи на одном из сервисов, то здесь же прозвучало: «Вы о чем?» Больше всего возмущение было вызвано фразой: «Чтобы быть здоровым и счастливым, необходимо быть здоровым эгоистом !»

Однако стремление быть здоровым и счастливым заложено в человеке самой природой на уровне инстинктов. Ни один человек не имеет цели уничтожить себя физически или духовно. Природа человека предполагает, что жизнь это сохранение целостности и гармоничное взаимоотношение с окружающим нас в реальности миром. Никому не дано разрушить себя и одновременно продолжать жить. Чтобы прожить счастливо, необходимо сохранить здоровыми и ум, и тело.

Каждый из нас живет в собственном мире, сообразно своему видению, восприятию. Все имеют желание благополучно устроиться в нем: иметь благоустроенное жилье, хорошо и вкусно питаться, пользоваться красивыми вещами, видеть вокруг, радующие глаз картины. А еще каждый хочет быть признанным в этом мире.

Психология в отличие от принятого в нашем обществе воспитании и христианской морали утверждает, что на протяжении всей жизни человек все делает во имя своего собственного блага. Соответственно самая сильная мотивация для делания ничто иное, как наш здоровый эгоизм . Эгоистичная мотивация просматривается во всех человеческих поступках. Точкой опоры для эгоизма служат нужды человека.

«Эгоизм - принцип жизненной ориентации, состоящей в превращении частных интересов в основной мотив деятельности и главный критерий оценки в отношении к обществу и окружающим» — определение, взятое из словаря.

Все мы эгоисты от рождения. Однако воспитаны мы в обществе, где эгоизм осуждается, связывается с таким понятием как корыстолюбие, себялюбие, поэтому никто в собственном резюме не напишет, что он эгоист. В глазах окружающих мы хотим выглядеть благородными, заботящимися об окружающих нас людях, всегда готовыми придти на помощь всем нуждающимся. Но в основе лежит, прежде всего, забота о себе. Просто одни отдают себе отчет в этом и трезво оценивают окружающий их мир, другие продолжаю предпочитать самообман, хотя на уровне подсознания ими движет все тот же личный интерес.

Лет десять назад обвинение в эгоизме я тоже восприняла бы как оскорбление. Но изучение литературы по психологии, общение со специалистами на семинарах, наблюдения и размышления сделали свое дело. Например, я люблю делать подарки, но при этом прекрасно понимаю и для моих близких не секрет, что я сама получаю от этого удовольствие, мне нравится видеть радость в глазах и удовлетворение от того, что угодила с подарком. Люблю привести своих девчонок в хороший магазин и устроить маленькую суматоху с примерками, выбором. Но и сама с не меньшим удовольствием принимаю все знаки внимания. Все честно и секретов с подводными камнями нет. Так что, все не так уж и бескорыстно.

Если утверждать обратное, что все делается от чистого сердца и без задних мыслей, то это от лукавого. На уровне подсознания, пусть неосознанно, все то же желание: получить что-либо взамен. Попробуйте не отреагировать должным образом на подарок такого человека, не поблагодарите за «бескорыстие» и наружу выйдут обиды, требования справедливости и обвинения в эгоизме, но уже вашем.

Когда родители требуют от взрослой дочери вернуться домой до определенного часа, предупредить с кем и где она будет, то естественно их беспокоит ее безопасность. Но согласитесь с тем, что есть еще один мотив – собственное спокойствие. И попробуйте его сохранить, если к назначенному часу ребенок не вернется домой и не перезвонит, чтобы предупредить о задержке.

Станете ли вы рассуждать о морали и интересах общества, если что-либо будет угрожать вашей семье, детям, вам самим? Вопрос излишний.

Есть такая притча. Босс приглашает к себе в кабинет лучшего работника фирмы. Благодарит за работу и делится планами на будущее: « Посмотри, Иван Иванович, в окно, видишь какая панорама, какой простор. А теперь представь, что через десять лет здесь вырастут новые корпуса нашей фирмы, в которых будут трудиться десятки тысяч человек. Продукция фирмы завоюет весь мир, прибыть станет баснословной. Представил? Молодец, я в тебе не сомневался! А теперь иди и трудись еще больше и плодотворнее, чтобы я стал еще богаче».

Знакомо? Чаще всего именно с таким подтекстом стимулируется труд наемных работников. Скажите честно, вас лично стимулирует рост прибыли предприятия, к которой вы не имеете никакого отношения? Меня однозначно нет. Каждого из нас, прежде всего, волнуют свои собственные интересы: уровень вознаграждения за выполненную работу, возможность развития и карьерного роста, признания. Стимулирующими факторами могут стать некоторая стабильность и защищенность, получение каких-либо других благ. Эгоизм? Да, но и не только. Это естественная цель каждого – выживание.

Если общество, фирма, предприятие будут поддерживать тот порядок, который обеспечит достаточно эффективный способ нашего выживания, то весь наш эгоизм будет работать на это общество. Бескорыстных альтруистов нет, а если где-то и встречаются, то это, однозначно святые. Психологи отмечают, что отсутствие какого-либо эгоизма – это из области фантастики либо диагноз и работа для психиатра. Эту область мы затрагивать не станем.

Любой нормальный, психически здоровый человек будет заботиться о себе, своей семье, своем окружении.

Для здорового эгоизма характерно:

не делать то, что принесет вам вред;

осуществление, прежде всего, своих целей;

признание права других на наличие своих интересов;

право на собственное мнение, возможность его озвучивания, даже если это не совпадает с мнением большинства;

совершение поступков в свою пользу, но без причинения вреда другим;

умение найти компромиссные решения;

право на защиту любыми способами при наличии угрозы для себя или близких;

отсутствия чувства вины, за решение вопросов в свою пользу;

умение использовать критику в разумных пределах, без перехода на грубость;

любовь к себе, уважение своих желаний и целей;

отсутствие требований слепого обожания за ваши «благодеяния».

«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» — Бернард Шоу о здоровом эгоизме.

Глава 31

Кого ж любить? Кому же верить? Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет? Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда? Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель, Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя, Достопочтенный мой читатель!
(с) А.С.Пушкин

Что такое эгоизм?

Возьмем первый попавшийся словарь определений, например википедию, и посмотрим, что означает эгоизм :

Эгоизм (от латинского «ego» - «я») - поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других.

В народе не любят эгоизм. Позорный диагноз «Эгоист!» выносится каждому, кто позволяет себе иметь желания, умеет сказать «нет» или ставит собственные интересы выше чужих.

Возникает вопрос: а почему повелось считать, что эгоизм — это плохо?
Почему общественная говорит, что эгоизм - это худшее, что есть в человеке. Почему нас учат испытывать вину за всякие проявления эгоизма , стыдиться своей собственной природы и разыгрывать из себя тех, кем мы не являемся?

Есть мнение, что эгоизм разрушает общество и отношения между людьми. Но так ли это на самом деле?

Цель врожденного естественного эгоизма - выживание. И если общественный порядок будет объективно более эффективным способом выживания, наш эгоизм такому обществу будет только рад и всегда будет его поддерживать.
Животные же живут стаями. А ведь у них нет никакой морали. Их никто не учит, что надо быть добрыми к ближнему своему. Их эгоистичный инстинкт самосохранения говорит им: стая - лучший способ выживать, а следовательно надо поддерживать интересы стаи, как свои собственные. А ведь человеческий эгоизм не глупее звериного…

Получается, общество просто влияет на нас с помощью этого «клише», и учит быть простым винтиком в его механизме, без собственных взглядов и понятий. Обществу выгоднее, чтобы человек сидел в своей «норке», и покорно выполнял то, что велит «общественное мнение».

Мы все - эгоисты, «от» и «до». Но под напором общественной морали очень хотим видеть себя какими-то другими. И этот самообман никогда не проходит бесследно, поскольку эгоистичное поведение обусловлено изначальными инстинктами . И попытки искоренить собственный эгоизм, приводят порой к печальным последствиям.

Оглянитесь вокруг - наверняка большинство ваших знакомых страдают от глубокого внутреннего конфликта на почве неудовлетворенного эгоизма. Люди вокруг не удовлетворены своей жизнью из-за того, что не принимают во внимание желания своей души. С раннего детства им внушили идею о греховности эгоистичных желаний и всю жизнь они только тем и занимаются, что воюют сами с собой, со своей природой.

Потому что нет у человека никаких других желаний, кроме эгоистичных. В каждом поступке человека за ширмой его доброты, благородства и бескорыстия легко обнаружить эгоистичную мотивацию. И эта мотивация не вторична - за этой отговоркой спрятаться не получится - эгоистичная мотивация всегда первична! И в этом нет ничего плохого. Нечего стыдиться - такова сама человеческая природа, и бороться с ней — значит, восставать против инстинкта самосохранения.

Разумный эгоизм

Разумный эгоизм - философско-этическая позиция, в которой приоритет личного интереса выше любого другого интереса, будь то общественный или какой-либо другой.

Потребность в отдельном термине появилась, по-видимому, в связи с негативным смысловым оттенком, традиционно связываемым с термином «эгоизм». Если под эгоистом, (без уточняющего слова «разумный»), часто понимают человека, думающего только о себе и/или пренебрегающего интересами других людей, то сторонники «разумного эгоизма» обычно утверждают, что такое пренебрежение, в силу целого ряда причин, попросту невыгодно для пренебрегающего. И, следовательно, представляет собой не эгоизм (в виде приоритета личных интересов над любыми другими), а лишь проявление недальновидности или даже глупости. Иначе говоря — эгоцентризма:

Эгоцентризм - неспособность или неумение индивида встать на чужую точку зрения. Восприятие своей точки зрения как единственной существующей. А следовательно – нежелание и неумение учитывать интересы других.

Разумный же эгоизм в бытовом понимании — это умение жить собственными интересами, не противореча интересам других.

Разумный эгоизм - это ни что иное, как зов нашей души. Проблема в том, что «нормальный» взрослый человек уже не слышит голоса естественного здорового эгоизма . То, что под видом эгоизма доходит до его сознания, - это патологическая самовлюбленность, ставшая результатом долгого подавления импульсов разумного эгоизма.

Разумный эгоист куда ближе к святости, чем всякий убежденный праведник, потому что меньше себя обманывает. Чем сильнее человек верит в бескорыстность своих помыслов и поступков, тем он несчастнее. Он может совершить величайшие подвиги милосердия, но при этом его собственная жизнь так и останется пустой и безвкусной. Подобный самообман умерщвляет, потому что желания человека так и остаются нереализованными.

Есть и другой случай, когда кажется, что человек плюет на всех и живет только для себя. Но это все та же самая проблема, только вывернутая наизнанку. Подчинение морали или бунт против нее - это одно и то же.

Та разница между людьми, которую легко заметить, когда речь заходит об эгоизме, обусловлена не уровнем эгоизма, а уровнем их самообмана на сей счет. Самый нездоровый эгоизм у праведников и бунтарей. И те, и другие в равной мере воюют со своей собственной природой, доказывая окружающим свою доброту или злобу. Внутренний конфликт они пытаются разрешить вовне, но им это никогда не удается. И со стороны они выглядят наиболее ущербно - болезненно самовлюбленно или так же болезненно кротко.

Разумные же эгоисты более трезво смотрят на мир и со стороны выглядят не такими уж эгоистами. Обратите внимание на этот фокус — чем более честен человек в отношении собственной мотивации, тем менее эгоистично выглядят его поступки. Или, по-крайней мере, его эгоизм выглядит оправданным, разумным, трезвым, и потому не вызывает отторжения.

Возьмем пример: Два человека: разумный и неосознанный эгоисты. Оба совершают один и тот же поступок - делают близкому человеку подарок. Разумный эгоист отдает себе отчет в том, что подарок он делает для себя. Потому что ему самому нравится дарить подарки и нравится получать что-то в ответ. Его игра «в подарки» очевидна и прозрачна - он не скрывает своей корысти ни от себя, ни от другого человека, а значит — не остается никакого камня за пазухой. Разумный эгоист корыстен, но честен.

А неразумный, неосознанный эгоист поступает иначе - он не отдает себе отчета в том, что им движет только личный интерес. Он верит, что не имеет при этом никаких задних мыслей. Но на более глубоком уровне им движет все тот же личный корыстный интерес - он тоже хочет получить что-то взамен, но хочет это получить тайком, безответственно.
Если он это получает, то все хорошо. Но если по какой-то причине реакция на подарок его не устраивает, вся его корысть тут же выходит наружу - он начинает обижаться, психовать, требовать справедливости или обвинять в эгоизме другого. Так он вынуждает другого человека расплатиться по счетам за все полученные «бескорыстные подарки».

Неосознанный эгоист точно так же корыстен, как и разумный, но при этом делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением. Хотя на самом деле в его «бескорыстии» нет ничего кроме лицемерия:

Лицемерие - отрицательное моральное качество, состоящее в том, что поступкам, заведомо совершаемым ради эгоистических интересов, приписываются псевдоморальный смысл и возвышенные мотивы. Лицемерие противоположно честности, искренности - качествам, в которых проявляется осознание и открытое выражение человеком подлинного смысла его действий.

Разумный эгоизм — одно из качеств успешного человека

Разумный эгоист:

Честен, прежде всего перед самим собой, и целостен в своем мироощущении.
Меньше подвержен МАНИПУЛЯЦИЯМ, так как критично оценивает мотивацию других людей.
Не попадет в , т.к. адекватно оценивает свои «инвестиции».
Имеет собственные цели, а значит личность. О каких целях и можно говорить, если вы не эгоист, и свои интересы для вас не на первом месте? (вопрос риторический).
Склонен к сотрудничеству, т.к. понимает, что в сотрудничестве выгоднее добиваться собственных целей. А значит, учитывает интересы других людей, в том числе и в отношениях.
Не допустит к себе, т.к. это противоречит его самоидентификации.
Для мужчин — эгоизм непременное условие быть в отношениях.

А главное достоинство человека, обладающего здоровым эгоизмом — умение решать свои задачи, с учетом интересов других, и грамотно выстраивать систему .

Ваш эгоизм совершенно здоров и разумен, если вы:

Отстаиваете свое право на отказ от чего-либо, если считаете, что это принесет вам вред;
понимаете, что ваши цели будут осуществляться в первую очередь, но другие имеют право на свой интерес;
умеете совершать поступки в свою пользу, стараясь не вредить другим, и способны пойти на компромисс;
имеете собственное мнение и не боитесь высказываться, даже когда оно отличается от чужого;
никому не подчиняетесь, но и не стремитесь контролировать других;
уважаете желания партнера, но не переступаете через себя;
не мучаетесь чувством вины, сделав выбор в свою пользу;
любите и уважаете себя, не требуя от других слепого обожания.

Резюме:

В человеке нет ничего, кроме собственного эгоистичного «Хочу!». И чем отчетливее он это видит, тем проще и естественней его жизнь, тем проще и естественней его отношения с людьми. Эгоизм - совершенно здоровое чувство, если перестать его стесняться. Чем больше от него прячешься, тем больше он прорывается наружу в виде необоснованных обид и попыток манипулировать людьми себе на благо. А чем больше его признаешь, тем отчетливее понимаешь, что этот самый эгоизм и заставляет нас чтить свободу и интересы другого человека. Осознанный разумный эгоизм - единственный путь к здоровым и конструктивным отношениям между людьми.