Волк, лиса или заяц? Однажды летом трое деревенских жителей вышли на высокий обрыв, под которым зеленели кусты терновника, а вдоль песчаного берега плавно текла река.Один из сельчан воскликнул:- Смотрите, в кустах волк сидит!- Нет, для волка слишком жёлтый, - возразил

Однажды лев, царь зверей, созвал всех животных. Собрались все звери, и большие и малые, в назначенный срок, только лиса не явилась. Она по лесу рыскала, добычу себе искала.

Надоели зверям проделки лисы, подняли они страшный шум и пожаловались на неё льву, царю зверей. Рассердился лев на лису и велел привести её на суд.

Сначала пошел за лисой заяц. Встретил он ее в большом лесу и сказал, чтоб она шла к царю. Посмеялась лиса над зайцем и пошла своей дорогой.

Посрамленный заяц вернулся к царю и передал все, что лиса сказала.

Царь ещё пуще рассердился и послал за ней самого большого кота. Кот разыскал лису в кустах, где она спала, и закричал на неё:

Что ты спишь, к царю не идешь? Царь и все звери ждут тебя на суд.

Пошла лиса с котом, а по дороге и говорит ему:

Здесь неподалеку богатый крестьянин живет. У него погреб битком набит колбасами. Мы там можем колбаской полакомиться.

Услыхал это кот, облизнулся:

Колбаской закусить - это славно! Показывай, где этот погреб!

Лиса привела кота к погребу и показала небольшую дыру, в которую кот еле-еле протиснулся. Добрался кот до колбасы, ест - только за ушами трещит. Так набил себе брюхо, что из погреба выбраться не может. А лиса побежала к хозяину и сказала, что у него в погребе незваный гость колбасу уплетает. Прихватил крестьянин большой прут и поспешил в погреб, да так кота-отхлестал, что тот еле-еле до царя доплелся, чтоб рассказать о проделках лисы.

Послал царь за лисой волка. Встретил волк лису на дороге и зарычал на нее:

Ты что, с ума спятила - почему к царю не идешь? Коль не явишься, разорвут тебя на клочки.

Да я уже иду к царю,- ответила лиса и пошла с волком.

Идут они, как добрые друзья, вдруг лиса и говорит:

Если бы кот меня послушался и не стал есть колбасу в погребе, а вынес её, то и с ним бы ничего не приключилось, и я бы получила свою долю колбасы. Ты попроворнее кота, давай поедим сперва, а потом честь честью к царю явимся.

Волк порядком проголодался и спорить не стал.

Где же еда?- спрашивает.

Недалеко,- отвечает лиса,- я тебя туда сведу. Если хозяин появится, я крикну, а ты прыгай в сторону и ложись на бок, чтоб он тебя не увидал. А то он тебя не знает и побьет чего доброго.

Подвела лиса волка к волчьей яме да как крикнет:

Хозяин идет! Хозяин идет!

Испугался волк, прыгнул в сторону и провалился в яму. Побежала лиса к хозяину и сказала, что в западню волк угодил. Вытащили люди волка из ямы, натравили на него собак да так его дубинками избили, что волк не смог и до царя дойти пожаловаться. А лиса тем временем стащила у крестьянина утку и унесла с собой.

Не дождался царь волка, послал за лисой самого сильного из зверей - медведя.

Пошел медведь. Решил во что бы то ни стало привести лису. Лиса, завидев медведя, сразу вышла ему навстречу и поздоровалась с ним почтительно, как с важным барином. Закричал на нее медведь:

Где волк?

Лиса ему смиренно отвечает:

Шла я с волком к царю, а он проголодался, пошел к соседям поесть да и пропал, словно сквозь землю провалился.

Иди со мной на суд!- рявкнул на нее медведь. - С тебя уже за то шкуру содрать надо, что столько раз звали, а ты не являешься.

Лиса вокруг медведя вьюном вьется:

Да не виновата я вовсе. Заяц больно глуп, с ним идти не хотела. Кот залез к чертям в погреб, а волк исчез бог весть куда. С вами я смело к царю пойду.

Идут они, идут, вдруг лиса как заохает.

Что с тобой?- спрашивает медведь.

Живот болит,- стонет лиса.

С чего бы это?

Медом объелась,- жалуется лиса,- оттого так и болит.

Удивился медведь:

От меду живот никогда не болит. Если знаешь, где мед, покажи, я тоже поем.

Да вот он,- показывает лиса,- на дубе. Лезь, там найдешь.

Взобрался медведь на дуб и принялся улей разорять, а лиса побежала и рассказала все хозяину. Хозяин с работниками позвал собак и погнался за медведем. Медведь, еле живой, убежал в лес, а лиса тем временем стащила гуся и была такова. Всю ночь просидел медведь в лесу и только утром дотащился до царя и пожаловался на лису. На этот раз царь так рассердился на лису, что решил её повесить.

Посылает царь за лисой то одного зверя, то другого, но никто не решается идти, все боятся, что лиса их надует. Вызвалась, наконец, рысь идти за лисой.

Увидела лиса рысь и прикидывает, как бы и ее обмануть, но рысь на нее прикрикнула:

Молчи лучше, твой язычок всякий знает, меня ты не проведешь! Иди на суд. На этот раз тебе спуску не дадут - виселица по тебе плачет. Скоро твоя шкура на шубу пойдет.

Лиса про себя бормочет:

Видно, и впрямь надо идти на суд. А может статься, что перед смертью я еще шубу из твоей шкуры поношу.

Увидел лису лев да как рявкнет на нее:

Ты, негодница, почему на суд не идешь?

Лиса покорно отвечает:

О ваше величество! Не приходила я потому, что не знаю дороги. Заяц больно глуп, наболтал мне невесть что; кота леший в погреб затащил; волк в яму угодил; медведь за медом на дуб полез; рысь - самая умная, она меня верной дорогой вела, вот я и пришла к царю.

Говорит лев:

Все звери на тебя жалуются. Жизни от тебя никому нет, поэтому ты будешь повешена.

Отвечает лиса:

Если уж решили меня повесить, оправдываться не буду, у меня и в самом деле много грехов на совести. Я над зайцем посмеялась, кота в погреб заманила, волка - в западню, а медведя - на дуб к пчелам; под шумок стащила я у крестьянина утку и гуся; и все, на что звери жаловались,- чистая правда. Жаль только, что я рысь не сумела провести.

Связали звери лису и потащили к виселице. Поднимается лиса по лестнице на виселицу и громко говорит:

Надо бы мне царю об одном важном деле сказать.

Услыхал это лев, велел лисе сойти с виселицы и рассказать о своем деле.

Поклонилась лиса царю и говорит:

Я сейчас умру, так на что мне мои сокровища, которые я с таким трудом накопила, все это я завещаю вам, ваше величество.

Говорит лев:

Что ж, покажи мне свои сокровища.

Мои сокровища,- отвечает лиса,- далеко отсюда.

Я очень замерзла и вся дрожу. Вот если бы рысь дала мне свою шубу, я бы могла пойти.

Приказал лев содрать с рыси шкуру и дал ее лисе вместо шубы. Надела лиса шубу и говорит рыси:

Это за то, что не удалось мне тебя по дороге сюда обмануть!

Повела лиса царя и всех зверей к своим сокровищам. Шли они, шли, стало лисе жарко, сняла она шубу и велела волку нести ее. Так шли они до самого вечера. Завела лиса царя и всех зверей в чащу, а сама сбежала - лесные тропинки-то она лучше всех знала.

Что было делать льву и всем зверям? Разошлись они кто куда. А лису так и не повесили - по сей день рыщет она жива и здорова по белу свету.

Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!

Новые анекдоты

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила она потратить все подаренные и накопленные деньги на пластическую операцию, потратила безумные 300 тысяч рублей, по итогу смотрит в зеркало и диву дается - чувствует себя лет на 20 моложе. Посмотрела на себя в зеркало и пошла гулять по улице, проверить реакцию прохожих.
Останавливается она у ларька с газетами, покупает, что ей нужно и спрашивает продавца:

- Ну, наверное около 33-х.
- А вот и не угадали, мне ровно 50!
Идет дальше довольная, заходит в аптеку, дальше происходит аналогичный разговор:
- Девушка, как думаете, сколько мне лет?
- Нуу, я думаю в районе 28-ми лет!
- А вот и нет, мне 50!
Идет дальше по улице счастливая, заходит в макдональдс, расчитывается, спрашивает у кассира тот же самый вопрос:
- Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?
- Ну, вам наверное, 30!
- А вот и нет, мне 50, но спасибо!
Поняла женщина, что удалась операция, решила поехать домой, ждет на остановке свою маршрутку, а рядом сидит пожилой человек. Ну не пропадать же такой красоте даром, решила и у него спросить.
- Дедушка, сколько мне лет?
- Сударыня, мне уже 82 года, зрение уходит, но по молодости я разработал уникальный метод определения возраста, это конечно не так научно, но дает - 100% гарантию, могу ли я вас попросить дать мне сунуть руки под лифчик, тогда я точно могу сказать Ваш возраст.
Женщина смутилась, но все же посмотрела по сторонам - никого нет, решила, а че уж - пусть проверит! Дедушка обеими руками давай её грудь нащупывать и после чего медленно и протяжно выдает:
- Мадам, Вам ровно 50 лет!
Женщина обалдела и растроилась одновременно, спрашивает его:
- Это невозможно! Как же вы догадались? Может быть Вы экстрасенс?!
- Да нет, я 5 минут назад за вами в очереди в Макдональдсе стоял.

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит.
- Это что такое? Кто это? - кричит Гитлер.
- А это русский разведчик Исаев - в голос кричат все присутствующие.
- А что же вы его не арестуете и растреляете?!
- Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.

Скучает полицейский в машине и играется - взял резинку от

Скучает полицейский в машине и играется - взял резинку от трусов и мух на стекле бьет, одну убил, вторую, опытный уже. Тут одна муха ему и говорит:
- Не убивай меня, пожалуйста, я тебе три желания исполню!
Полицейский сперва опешил, растерялся, потом говорит ей:
- Хочу дачу в Италии и большой джип!
Тут же очутился наш герой в красивом и огромном коттедже на берегу Италии, смотрит во дворе стоит дорогущий мерседес. Муха смотрит на него и спрашивает - какой третье желание?
- Дом у меня и машина есть, хочу чтобы никогда не работать и чтобы деньги были!
В этот же момент вернулся полицейский назад в старый автомобиле и как раньше с резинкой от трусов в руках.

В один прекрасный ничем не примечательный день приезжает

В один прекрасный ничем не примечательный день приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к нем подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- нежняю...
- Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым?
- Нежняю...
Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её:
- Девочка, как тебя зовут?
- Нежняю..
- А может знаешь кем ты хочешь стать?
- Нежняю...
Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:
- Как тебя зовут?
- Вася!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Довольные идут дальше, на встречу девочка:
- Девочка, как тебя зовут?
- Аня!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Приходят к главврачу - молодец, как удалось добиться таких успехов?
- Нежняю...

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не хочет идти в школу:
- Мама, я не хочу сегодня в школу, там плохо!
- Ну сыночек, почему же?
- Да ну эту школу, там Петров снова будет из рогатки стрелять, Сеничкин учебником по голове будет бить, Петрова подножки ставить и мешать мне целый день. Не хочу, не пойду!
- Сыночек, Вовочка, ты должен идти в школу! К тому же тебе уже сорок лет, ну а самое главное - ты директор школы!